короткие анекдоты шутки - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2017-03-29, 1:29 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » короткие анекдоты шутки
11:49 AM
короткие анекдоты шутки
  1. Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

  2. Приходит Новый Русский в паспортный стол:
    - Хочу национальность изменить!
    - На какую?
    - Да вы мне чисто "новый" припишите!

  3. - Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
    - ????
    - Айсберг.
    - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

  4. Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.
    Новый Русский.

  5. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон:
    - Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!

  6. Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:
    - Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке - 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
    НР отвечает:
    - Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

  7. Два наркомана разговаривают:
    - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
    - Не может быть?!
    - В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.

  8. Жена спрашивает у мужа:
    - Что такое разнообразие?
    - Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
    - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
    - Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!

  9. Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

  10. Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    - За двоих, - смиренно произнес второй.

  11. - Почему японцы почти не курят и не пьют?
    - Потому что они и так желтые и косые.

  12. Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
    - Швейцар, тачку к крыльцу!
    - Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
    - Ну тогда катер побыстрее!

  13. Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому:
    - А я у себя дома устроил зимний сад.
    - А я у себя - зимний лес.
    - Ого!
    - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

  14. Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.
    Тот возвращается:
    - Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

  15. Hа пpиеме у вpача:
    - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
    - И когда же мне надо будет их ему давать?
    - Hикогда! Пейте их сами.

  16. Подходит Новый Русский в магазин:
    - Это шкуpа из натуpального тигpа?
    - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный-то стоит тысяч 5 баксов!!!
    - Так мне что, доплатить?

  17. Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше."

  18. Сын пpиходит к отцу
    - Пап, а что такое "кpанты"?
    - А где ты это услышал?
    - А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."

  19. - Девушка, какие же у Вас красивые зубы!
    - Это у меня от мамы.
    - Скажите пожалуйста, неужели подошли?

  20. - Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
    - Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?

  21. - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
    - Съезжай с тротуара на дорогу!

  22. Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
    - Ты что, дурак? Сломаешь!
    - А, папка новый купит!
    - Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!

  23. Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!" 
    - А вас зовут Юрием?
    - Нет, я Вася.
    - Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

  24. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
    - Ну как, большая поломка?
    - Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

  25. Разговаривают два приятеля. Один говорит :
    - У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину подарила.
    - А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть подарил.

  26. Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    - Вы симпатичный!

  27. - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
    - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

  28. Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
    - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
    Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
    - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

  29. Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
    - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

  30. - Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежбабель" или "дирежвубель"?
    - Аэросрат! Инциклопию читать надоть!

  31. - Ну что, выпьем по стаканчику?
    - Нельзя, я за рулем.
    - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

  32. Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.
    Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
    Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.

  33. У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
    - H-н-да... тут мастер нужен!

  34. Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
    - Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.
    - Ты что, поймают - посадят!
    - Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy - тампонов набеpем, компотик заваpим.

  35. Фотограф невесте:
    - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
    - Поменьше, чтоб в конверт помещались.
    - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не помещаетесь!

  36. Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька спpашивает:
    - Сколько вpемя, милок?
    - Та-ак... Пятнадцать pазделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

  37. Выше голову! - сказал палач.

  38. Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
    - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
    - А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

  39. Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
    - Бррр, как тут холодно!
    Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
    - Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

  40. Клиент говорит часовому мастеру:
    - Послушайте, эта штука тикает.
    - А вы чего хотели?
    - Но до ремонта это был барометр!

  41. Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену:
    - Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.

  42. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
    - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

  43. Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

  44. Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
    - Вот дура, заставила двое кольсон надеть!

  45. - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

  46. Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:
    - Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются...

  47. В отеле:
    - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
    - Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

  48. В магазине:
    - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
    - Например, такой, как на мне?
    - Нет, почище.

  49. - Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
    - ...
    - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
    - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

  50. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
    - Остановите автобус, я на работу опаздываю!
    Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
    - Предъявите билетики!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1766 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты шутки | Рейтинг: 2.7/3
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017