короткие анекдоты шутки - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:02 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » короткие анекдоты шутки
11:36 AM
короткие анекдоты шутки
  1. ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.

  2. Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
    - Кто там?
    - Хуан Карлос Эмануель да Силва.
    - Заходите, только по одному.

  3. Наркоманское:
    Особенности национального повешения через форточку на резинке: подвязаться, пропихнуться, поторчать, протащиться, выпасть, оттянуться, зависнуть и оторваться...

  4. Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

  5. В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
    - Батюшки! Двойня!
    - Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

  6. Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
    А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...

  7. Оптимизм - это недостаток информации.

  8. Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
    - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
    Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
    - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

  9. Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...

  10. Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...

  11. Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телек - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

  12. Поймали в Африке дикари трех русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
    - Этих двоих сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.

  13. - Алло, а Таню можно?
    - А кто говорит?
    - А все говорят!

  14. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

  15. Поймал алкоголик Золотую Рыбку и начал ее душить...

  16. Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
    - Вы слушаете радио "Европа плюс"!
    Дама:
    - Господи, да откуда они все знают?

  17. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.

  18. Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

  19. На заметку девушкам-пешеходам:
    Автобус нужно обходить сзади.
    Трамвай - спереди.
    Мерседес - мимо окна.
    Запорожец - стороной!

  20. - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
    - Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

  21. - А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

  22. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

  23. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

  24. - Жизнь начинается в момент рождения.
    - Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
    - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

  25. Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик постоял в раздумье и говорит:
    - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

  26. - Познакомься! Это - моя спутница жизни!
    - ???!!!
    - Временно исполняющая обязанности жены...

  27. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
    - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
    - Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

  28. Ценный совет:
    Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

  29. Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

  30. - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
    - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

  31. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

  32. После репетиции один актер говорит другому:
    - А теперь, Сашок, айда на грамзапись.
    Приходят в театральный буфет:
    - Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

  33. Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться.

  34. На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
    - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
    - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

  35. Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому:
    - Вано, подкынь палку! А-ааа да нэ мнэ - в костер!

  36. Новые сообщения в Windows 2000:
    To "shut down" your system, type "WIN".
    Чтобы выключить ваш компьютер, наберите "WIN".

  37. - Какая разница между мужем и ребенком?
    - В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

  38. Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
    - Какую систему предпочитаете?
    - Не знаю точно... Человек на пять.

  39. Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
    - Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена, погладив мужа:
    - Тише, тише, она пустая.

  40. - Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
    - Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

  41. По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

  42. Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

  43. - Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
    - Проверьте чувства разлукой!

  44. Муж - жене:
    - Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
    - Да, конечно, любимый!
    - Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

  45. Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.

  46. Новые сообщения в Windows 2000:
    Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.
    Ваш жесткий диск был просканирован и все ворованное программное обеспечение было удалено. Полиция в пути.

  47. Мать дочери:
    - Почему ты куришь наши с отцом сигары?
    - Да я взяла всего-то две штуки!
    - Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

  48. Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас:
    - Ну просто праздник какой-то!!!

  49. Встречаются два друга:
    - Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
    - Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

  50. - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил...
    - А чьи же?!
    - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1070 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты шутки | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016