короткие анекдоты смешные - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:01 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » короткие анекдоты смешные
11:36 AM
короткие анекдоты смешные
  1. - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

  2. Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

  3. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
    - Наверное, маленький был.
    - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

  4. Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
    - Вы к кому?
    - А кого Вы мне посоветуете?

  5. - Доктор, что это такое на рентгенограмме?
    - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

  6. - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
    - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

  7. Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
    - Мужчина, а за проезд?!
    - О! За проезд!

  8. - Доктор, а я жить буду?
    - Будешь, но не захочешь.

  9. Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
    - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...

  10. Врач слушает легкие больного и приговаривает:
    - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
    - А чего же хорошего?
    - Хорошо, что у меня такого нет!

  11. Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
    - У вас книги есть?
    - Есть.
    - Дайте две.

  12. Вокзал. Мужик орет:
    - Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
    Отдали и спрашивают мужика:
    - А что в тот раз было?
    - А в тот раз не отдали.

  13. Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке.
    - Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?!
    - А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!

  14. - Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
    - Откуда ты знаешь?
    - Не хотели бы, так не дали б!

  15. Секретарша вбегает в кабинет:
    - Босс, вашу машину только что угнали!
    - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
    - Нет, я записывала номер машины...

  16. - Вы выходите на следующей остановке?
    - Нет.
    - Тогда давайте меняться.
    - А что у вас есть?

  17. - Больной, проснитесь, примите снотворное.

  18. - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
    - Да?
    - Да, но будет уже поздно...

  19. - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
    - Уверяю вас, это оно и есть.

  20. - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

  21. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она:
    - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
    - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  22. Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
    - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
    - Меня тоже, - признался Василий Иванович.

  23. - Официант, тарелка мокрая!
    - Это ваш суп, сэр!

  24. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
    - Успокойтесь, я пойду за помощью.

  25. Врач, уходя из палаты:
    - Всем до свидания. Петров - прощайте!

  26. Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    - Василий Иванович, танки в огороде!
    - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

  27. - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
    - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

  28. - Официант! Отбивная очень жесткая!
    - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
    - Но я ее уже начал...
    - Ничего, бифштекс уже тоже начат.

  29. - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
    - Так я же с ребенком!
    - А где он?
    - Влез через заднюю.

  30. - Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
    - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

  31. - Моя жена за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Нет, попадает в деревья.

  32. В переполненном автобусе:
    - Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
    - Девушка, это тубус...

  33. - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    - Поросенка.
    - Вам с хреном или без?
    - Хрен отрежьте.

  34. Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
    - А вы почему не в школе?
    - Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.

  35. Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
    - Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!

  36. - Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
    - А вы какой цвет предпочитаете?...

  37. - Ворона, правда, что у тебя две ноги?
    - Правда, правда, особенно правая.

  38. Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...
    - Но мы же вам уже выдали паспорт!
    - Тундра ходил, скурил, однако...

  39. Hачальник сердито спрашивает секретаршу:
    - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

  40. Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
    - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

  41. - Мамочка, можно мне пойти погулять?
    - С грязными ушами?
    - Нет, с товарищами.

  42. Летит комар со страшными ожогами на губах.
    - Где это так?
    - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

  43. Какая разница между мужскими и женскими ногами?
    Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

  44. Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц:
    - Ежик, ты что - травы обкурился?
    - Да нет, травка писю щекочет...

  45. Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
    - Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
    - А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

  46. Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
    - Папа, а как pассчитать объем шаpа?
    - Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

  47. - Дед, у тебя зубы есть?
    - Нет уже, внучек.
    - Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

  48. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то дергает за яйца. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

  49. Мама - Вовочке:
    - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
    - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

  50. Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
    - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
    - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 771 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты смешные | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016