короткие анекдоты смешные фразы - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:03 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » короткие анекдоты смешные фразы
9:14 AM
короткие анекдоты смешные фразы
  1. Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
    - Что случилось?
    - Да, вот в троллейбусе сумку разрезали...


  2. Официант:
    - Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
    Посетитель:
    - Ах, вот, оказывается, где вы были!

  3. - А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

  4. Посетитель в кафе:
    - Сестрица, вина и фруктов.
    - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
    - Сто грамм и огурец...

  5. У вегетарианца спросили:
    - Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
    - Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

  6. - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!


  7. На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

  8. Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

  9. Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
    - Мне ж еще жить, да жить!
    - Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

  10. Дэвушка, падажди что всажу.

  11. Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

  12. Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.


  13. - Что такое апатия?
    - Это отношение к сношению после сношения.

  14. Объявление:
    Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-45.

  15. - От чего у людей бывает похмелье?
    - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

  16. - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
    - Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
    - Да, твою маму.

  17. - Что такое переходный возраст?
    - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.


  18. - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

  19. - Молодой человек, куда вы пятачок суете?
    - А что вы на кассе расселись?

  20. Один из вариантов конца света:
    В небе появляются пылающие буквы: "Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...

  21. В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...

  22. О превосходстве животных.
    Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.


  23. - Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
    - Я тороплюсь в больницу.
    - Ну, тогда, пожалуйста.

  24. Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
    - Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

  25. - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
    - И как? Удалось им получить деньги обратно?

  26. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
    - Сейчас бы женщину!
    - Большую, толстую, теплую!
    - Ага, чтобы лежала и не дое$#валась!

  27. - Почему ты опоздала, дорогая?
    - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

  28. - Что такое критика снизу?
    - Не можешь - слезай.

  29. Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
    - У вас что, потолки высокие?
    - Нет, сосед.

  30. Жена спрашивает мужа:
    - Где это ты был вчера?
    - Это ложь. Кто это тебе сказал?

  31. - Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
    - А что делать, если молния сломалась?

  32. - Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
    - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

  33. - Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
    - Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

  34. Объявление:
    ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).

  35. Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
    "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
    ... с тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...

  36. Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
    - Ты что вчера делала?
    - Я колядовала!
    - Не ври, это я Коле давала.

  37. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
    - Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
    Муж быстро:
    - Рубль!

  38. - Чем отличаются орехи от мужа?
    - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

  39. - В чем разница между мужским членом и самолетом?
    - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.

  40. Спортивный комментатор:
    - На стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире. От нее уж точно в мире ничего не зависит.

  41. Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
    Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

  42. - Скажите, а пирожки у вас свежие?
    - Нет, с мясом.

  43. - Как у тебя дела с Васей, доченька?
    - Спорим по мелочам.
    - Каким же?
    - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

  44. - Какая разница между статуей и женщиной?
    - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

  45. Объявление:
    Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.

  46. В кабинете у окулиста. Врач:
    - Читайте нижнюю строчку!
    - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф". Тираж 5000 экз. Заказ 24240.

  47. - Какая разница между телевизором и ночным горшком?
    - Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.


  48. Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
    - Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
    - Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.

  49. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

  50. Пациент спрашивает у врача:
    - Доктор, я жить буду?
    - Не знаю, я еще не решил.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 8268 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты смешные фразы | Рейтинг: 2.5/12
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016