короткие анекдоты современные - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:49 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » короткие анекдоты современные
11:04 AM
короткие анекдоты современные

  1. Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
    - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
    - Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

  2. - Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
    - Чтобы случайно не назвать его Петей.

  3. Кроха-сын к отцу пришел,
    И спросила Кроха:
    - ШО ТАКОЕ???

  4. Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
    - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

  5. Из воды вытащили утопавшую.
    - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
    - Нет ли у кого зеркальца?

  6. Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
    - Снимай шубу!
    - Однако, долго спал, до самого лета...

  7. Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крyтейший PentiumIII-600.

  8. Экскурсовода в аду спросили:
    - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
    - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

  9. Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
    - Ну, че как, типа, ау!

  10. Дала жена мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла. Возвращается муж из магазина. Жена:
    - Ну, что, купил?
    - Пол-литра купил, а на подсолнечное масло денег не хватило...

  11. В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
    - Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

  12. Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
    - Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
    В конце осмотра гость говорит хозяину:
    - Слышь, а где здесь обменный пункт?

  13. Встречаются два грабителя. Один говорит:
    - Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

  14. Первое свидание. Он:
    - Какой я у нее?
    Она:
    - Какой он у него?

  15. Хозяин поймал грабителя и говорит:
    - Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
    - Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.



  16. Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

  17. - Как тебе удается сводить концы с концами?
    - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

  18. Автоинспектор даме:
    - Почему вы ездите без номера?
    - Ну что вы, номер я помню наизусть!

  19. - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
    - Туфли на платформе.

  20. Новый Русский в автосервисе:
    - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...


  21. Врач пациенту:
    - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

  22. Одесса. Одна соседка предлагает другой:
    - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

  23. - Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
    - Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

  24. Отец спрашивает у сына:
    - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
    - Встречаюсь! А что, нельзя?
    - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

  25. - Здесь проживают супруги Гольдберг?
    - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
    - Ага! Значит, они разошлись!

  26. Допрос новичка начальником полиции:
    - Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
    - Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

  27. Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером:
    - Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

  28. Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.

  29. Посетитель возмущается:
    - Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография!
    Официант:
    - А что случилось?
    - Да в моем супе две мухи трахаются!!!

  30. - Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
    - Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...

  31. Брак - это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете порвать свой билет.

  32. - Какой породы была тyргеневская Мyмy?
    - Бyль-бyль терьер...

  33. - Твоя жена много болтает?
    - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  34. Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
    - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
    - А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

  35. - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

  36. - Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

  37. - Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
    - Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

  38. В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
    - Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!!

  39. Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

  40. Объявление:
    Продам бытовой дозиметр с атомной батарейкой.

  41. Объявление:
    Продам пылесос с автореверсом.

  42. Два человека встречаются на том свете:
    - Как ты сюда попал?
    - Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
    - Смотреть надо, куда падаешь!

  43. Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.

  44. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
    - Ваши права.
    - Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

  45. - Его постигла сладкая смерть...
    - А как он умер?
    - Его раздавил грузовик с сахаром!

  46. Судья:
    - Эту кражу вы совершили сами?
    Обвиняемый:
    - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

  47. Секс по телефону. Она спрашивает:
    - Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
    - Бью тебя по морде и требую водки!

  48. Пьяный сидит в луже. Подходит милиционер.
    - Почему сидите на проезжей части?
    - Не п-п-поверишь, нач-чальник, рад-д-и-к-к-улит свалил, проклятый...

  49. Похороны электрика. Голос из толпы:
    - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
    - Триста восемьдесят...

  50. 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 3067 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты современные | Рейтинг: 3.0/6
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016