короткие лучшие анекдоты - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:45 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » короткие лучшие анекдоты
2:21 PM
короткие лучшие анекдоты

  1. - Слыхал, Ивана посадили.
    - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
    - Не... Брат у него три года как сидит...

  2. Продавец делится опытом с молодым коллегой:
    - У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
    - Сколько учился, а о таком не слышал!
    - Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

  3. Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
    - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
    - К... психиатру!

  4. - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
    - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

  5. Сидит мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит:
    - Вот не везет мне, не везет, не везет... Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет, не везет, не везет...

  6. - Как я всех ненавижу!
    - А кто ж их всех любит?


  7. На площадке для выгула собак:
    - Ваша собака сейчас задушит мою!
    - Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
    - Ну да, она у него застряла в горле!

  8. - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
    - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

  9. Приходит к врачу мужик:
    - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
    - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
    - И я буду жить долго?
    - Нет, но ощущение этого у вас появится.

  10. - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
    - Неправда. Я не профессор.

  11. Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
    - Эй, мужик, а как на счет желания?
    НР подумал и говорит:
    - Ну так загадывай.


  12. Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
    - А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
    - Для вас, мадам, ничего.
    - О, нет, это слишком дорого.

  13. У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
    - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
    Голос сверху:
    - Нету меня, нету! Спи!

  14. Возмущенный посетитель подзывает официанта:
    - И это вы называете кpепким кофе?!
    - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.

  15. Разговор двух европейцев:
    - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
    - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

  16. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
    - А именно? - спрашивает жена.
    - Что эта машина почти не расходует бензина.


  17. Муж:
    - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
    Жена:
    - А что, есть другие варианты?

  18. Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
    - Поручик!
    - Да-с!
    - А почему вы не танцуете?
    - А мы себя в постели покажем-с!

  19. Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.

  20. Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
    - Hу почему я не министр сельского хозяйства?

  21. Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
    "Шарман, бля, шарман".


  22. Врач говорит мужу пациентки:
    - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
    Муж заходит в палату к жене.
    - Ну что сказал врач? - спрашивает она.
    - Что-что? Умрешь ты.

  23. Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
    - Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...

  24. - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
    - Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

  25. Доктор рассказывает своим коллегам:
    - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

  26. Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

  27. Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
    - Тебе куда?
    Гаишник ошарашенно:
    - Да никуда...
    - Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!


  28. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
    - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
    - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
    - Да, да, он мне так и сказал.

  29. Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит:
    - Пятачок отдери меня.
    Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам отлип.

  30. Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
    - Ну что, смертники, поехали!

  31. Два хохла...
    - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

  32. Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
    - Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
    - Да это счет за гостиницу...
    - А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

  33. Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
    - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
    - Смотря в какой позиции...

  34. Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
    - Чем это здесь воняет?
    Дневальный:
    - Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!


  35. На приеме у венеролога:
    - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
    - Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
    - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

  36. Женщине для любви нужно двое мужчин...
    - А почему не трое?
    - Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

  37. - Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
    - Такой спелый?
    - Нет, сигнализация...

  38. Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
    Ответ: Один доллар.

  39. В толпе у храма раздался громкий крик:
    - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
    - Скажи, как произошло чудо?
    - У меня украли машину.

  40. Рабинович вернулся после медицинского обследования.
    - Ну как? - спрашивают домочадцы.
    - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.


  41. Пациентка жалуется врачу:
    - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
    - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
    - Я тоже, но это меня будит.

  42. - Почему среди авиаторов так мало женщин?
    - Женщины боятся залететь.

  43. Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
    - Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
    - А как Вас зовут?
    - Hикита Виссарионович Брежнев.

  44. - С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
    - Почему? Вы же берете по сто?
    - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

  45. - Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
    - Так ты что, милиционер?
    - Нет, у меня в машине стекла зеркальные.


  46. - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
    - Безусловно помогу, но это потребует много денег.
    - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

  47. Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
    - Да что вы делаете, помогите!!!
    - Тище дэвушка, ми дэльфины.

  48. - Почему у тебя унылый вид?
    - А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
    - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
    Через месяц:
    - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
    - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

  49. Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
    - Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
    - Cпасыба, хаpашо!

  50. - Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
    - Это Вас обременяет?
    - Нисколько.
    - Зачем же Вы пришли?
    - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 2177 | Добавил: Bozal | Теги: короткие лучшие анекдоты | Рейтинг: 2.0/4
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016