- Слыхал, Ивана посадили. - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? - Не... Брат у него три года как сидит...
Продавец делится опытом с молодым коллегой: - У нас в магазине учет ведется по морскому методу. - Сколько учился, а о таком не слышал! - Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Приходит клиент в банк и обращается к операционисту: - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться? - К... психиатру!
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Сидит мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит: - Вот не везет мне, не везет, не везет... Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет, не везет, не везет...
- Как я всех ненавижу! - А кто ж их всех любит?
На площадке для выгула собак: - Ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Приходит к врачу мужик: - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами... - И я буду жить долго? - Нет, но ощущение этого у вас появится.
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.
Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает: - Эй, мужик, а как на счет желания? НР подумал и говорит: - Ну так загадывай.
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет. - А сколько это будет стоить? - спрашивает она. - Для вас, мадам, ничего. - О, нет, это слишком дорого.
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: - Нету меня, нету! Спи!
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете кpепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.
Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. - А именно? - спрашивает жена. - Что эта машина почти не расходует бензина.
Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик! - Да-с! - А почему вы не танцуете? - А мы себя в постели покажем-с!
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.
Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался: - Hу почему я не министр сельского хозяйства?
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля, шарман".
Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач? - спрашивает она. - Что-что? Умрешь ты.
Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит: - Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! - Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...
Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло: - Тебе куда? Гаишник ошарашенно: - Да никуда... - Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.
Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит: - Пятачок отдери меня. Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам отлип.
Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали!
Два хохла... - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"
Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил. - Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!! - Да это счет за гостиницу... - А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?
Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции...
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает: - Чем это здесь воняет? Дневальный: - Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
На приеме у венеролога: - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. - Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
Женщине для любви нужно двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит... - Такой спелый? - Нет, сигнализация...
Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом? Ответ: Один доллар.
В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.
Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. - Я тоже, но это меня будит.
- Почему среди авиаторов так мало женщин? - Женщины боятся залететь.
Приходи мужик в ЗАГС и говорит: - Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Hикита Виссарионович Брежнев.
- С Вас триста рублей за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом. - Так ты что, милиционер? - Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: - Да что вы делаете, помогите!!! - Тище дэвушка, ми дэльфины.
- Почему у тебя унылый вид? - А-а... стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц: - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья: - Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy. - Cпасыба, хаpашо!
- Доктор, я все время думаю, что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
