Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк: - Каков ваш возраст? Дама (кокетничая): - Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20! Клерк (мрачно): - Пишем, "в сумме - 75"...
Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Да потому, что я женился не на той женщине!
Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
По сообщению ИТАР-ТАСС: - На выборах Президента Кранты-Мансийского национального округа было выдвинуто 250 кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.
В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят!
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками: - Так вроде дурак дураком... Открывает погоны: - А так - старший прапорщик...
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Возле ПТУ: - Девушка, вы с училища? - Еще какая!
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Встречаются двое приятелей, один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. Второй отвечает: - Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...
Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок: - Винни, а что это ты из гоpшочка ешь? - Мед! - А что же он так дуpно пахнет?! - Так тpетий pаз ем!
Муж-жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола. Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
- Чем отличается педофил от педагога? - Педофил действительно искренне любит детей.
Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит: - Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...
В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.
Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...
Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!"
Голоса в ночном парке: - Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки. Через несколько минут: - Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была demo-version...
Старый, опытный камикадзе.
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ... - 30% - послать к ... - 30% - послать в ... - 30% - не определились - 10%
- Куда вы ходите собирать грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат!
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? - Развестись.
Врач пациенту: - Вы выполнили мои указания? - Да, ваш племянник уже директор фирмы!
- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Из сообщений газет: "Служба Президента, Дума и Кабинет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Президент РФ Борис Николаевич Ельцин".
Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Больной: - Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!... - А вы не пpобовали их помыть?
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Вовчка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
- Как сделать так , чтоб не было войны? - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
Хозяйка говорит засидевшимся гостям: - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись: "Будьте здоровы, Борис Николаевич!" "За" - 156, "против" - 157, "воздержалось" - 11. "Решение не принято".
Неудавшееся покушение. Вчера группа злоумышленников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.
Гостья подходит к окну: - У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!
Хозяин ресторана: - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды? - Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.
- Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
