Понедельник, 2017-11-20, 7:51 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » короткие прикольные анекдоты
11:47 AM
короткие прикольные анекдоты
  1. Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    - С чего ты взял?
    - А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  2. Муж утром спрашивает у жены:
    - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
    - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  3. - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
    - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

  4. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

  5. Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
    - В левой?
    - Думай, Петька, думай!

  6. Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
    - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
    - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!

  7. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
    - Ты что?! А вдруг уронишь?

  8. Беседуют два программера:
    - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
    - Ну и че?
    - Да болтали полтора часа...

  9. Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

  10. В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
    - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

  11. Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

  12. - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
    - Что именно: пить или курить?
    - Читать.

  13. Врач:
    - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    - Ничего не заставляет, я доброволец.

  14. Жена - мужу:
    - Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
    - Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

  15. - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
    - А когда протрезвел?
    - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  16. Жена - мужу:
    - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
    Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
    - Дa, дopoгaя...
    - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

  17. - Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю.
    - Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

  18. Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:
    - Ассалям алейкум, бабушка!
    Бабка:
    - Да, милок, маленько поссала...

  19. Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
    - Больше пить не будем!...

  20. Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
    - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая большая оказалась. Почему?
    - Да потому, что тебе 27 лет Вова!

  21. - Что вы больше всего цените в своей жене?
    - Ее мужа!

  22. Психиатр говорит пациенту:
    - Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
    - С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

  23. Объявление:
    Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

  24. Три градации возраста:
    Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
    Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
    Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

  25. Подруга жалуется подруге:
    - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

  26. Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.

  27. Учитель:
    - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
    - Я тоже на это надеюсь.

  28. Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
    - Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов. Тебе семь и мне семь.
    - Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
    - Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

  29. Сидит орел на скале, обкуренный.
    - Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!

  30. Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
    - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
    - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

  31. Из телефонной будки высовывается женщина:
    - Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?

  32. Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
    - Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
    - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

  33. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

  34. Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

  35. - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
    - Верно, многие мужчины так поступают.
    - Hо мой не курит.

  36. Официант:
    - Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
    - Нет, правое почесать.

  37. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
    - Смотри, заяц, мост как прогнулся!
    - Еще бы, ведь нас же двое!

  38. - Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

  39. Щука спрашивает другую щуку:
    - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
    - В масле.
    - Тогда плывем к автобазе.

  40. По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
    - Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
    Прапорщик:
    - Давай... А за что?

  41. - Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
    - Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

  42. Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
    - Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

  43. - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
    - Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

  44. - Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
    - Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

  45. Чукча говорит русскому:
    - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
    - Два.
    - УУУХХХХ! Шаман!!!

  46. - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
    - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

  47. - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
    - А как называется фильм?
    - Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

  48. - Бабушка, а я русский или еврей?
    - А в чем дело, внучек?
    - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

  49. Чукча зашел в трамвай:
    - А я на этом трамвае до конечной доеду?

  50. Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
    - Люди! Люди...
    Из-за куста вылезает чукча.
    - Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 929 | Добавил: Bozal | Теги: короткие прикольные анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017