короткие прикольные анекдоты смешные - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:32 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » короткие прикольные анекдоты смешные
10:35 AM
короткие прикольные анекдоты смешные


  1. - Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! принесите мне пальто!
    Официант:
    - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

  2. - Какая разница между мужиком и мужчиной?
    - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

  3. Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
    - Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
    - Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

  4. Политик перед выборами:
    - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

  5. Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый - второму:
    - Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду.
    - Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.

  6. - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
    - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

  7. Экскурсовод проходит с экскурсантами мимо дома и говорит:
    - Итак, товарищи, в этом доме в 1913 году скрывался Владимир Ильич Ленин у Инессы Арманд от Надежды Константиновны Крупской...

  8. Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
    - Откуда пришла - там и ночуй!

  9. Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...

  10. - Жора! Возьми меня!
    - С собой?
    - Нет, сейчас!

  11. В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
    Вход платный.

  12. Из направления в лабораторию:
    "Клинический анализ мочи из пальца..."

  13. - Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
    - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

  14. Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

  15. - У тебя Винда на машине стоит?
    - Нет, висит...

  16. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

  17. Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

  18. - Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила. Да не кулаком, сынок!

  19. Директору пивзавода от группы программистов.
    Заявление:
    Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

  20. На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

  21. Объявление:
    Женщина 75 лет ищет место технички. Интим не предлагать.

  22. Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда, говорит "ТАМ!". Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время возвращается:
    - ГДЕ?
    - КТО?!

  23. Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

  24. - Папа, что такое финансовый гений?
    - Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

  25. - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
    - Перед собакой есть тормозной след...

  26. Создал Бог Адама и Еву. Через неделю Ева подходит к Адаму:
    - Адамчик, ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

  27. - Как лучше всего расположить женщину к себе?
    - Так, чтобы было удобно и вам, и ей.

  28. - Пятачок, я похож на полового гиганта?
    - Нет, Винни, ты похож на гигантский половик!

  29. - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
    - Так... У вас есть дети?
    - Да, четверо...

  30. Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
    - Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

  31. - Что такое ни дать, ни взять?
    - Ангина во время менструации.

  32. - Теперь согните колено, пожалуйста.
    - В какую сторону, доктор?...

  33. - Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
    - Укоротить цепь.

  34. - Скажите, я могу стать фотомоделью?
    - Нет, только фотороботом.

  35. Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
    - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
    - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

  36. Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".
    Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
    "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
    А вам слабо?

  37. После постели Он - Ей:
    - А ты говорила, что была девушкой.
    - А я и была - у Сереги спроси!...

  38. Храните деньги в сберегательных баксах!

  39. Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

  40. - Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
    - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

  41. Свекровь - теще:
    - Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
    - Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

  42. - А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
    - Так это ж здорово!
    - Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!

  43. Объявление:
    Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
    Герасим.

  44. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

  45. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
    - Больно? - спрашивает врач.
    - Только когда смеюсь.

  46. - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
    - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы как настоящие!

  47. Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.



  48. - У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
    - Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

  49. - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
    - А вон того пустили...
    - Так это артист, ему на сцене выступать...

  50. От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 2645 | Добавил: Bozal | Теги: короткие прикольные анекдоты смешны | Рейтинг: 3.5/4
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016