короткие приколы - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Вторник, 2017-01-17, 12:50 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » короткие приколы
11:39 AM
короткие приколы
  1. Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
    - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

  2. - Ты что, заболел?
    - Нет.
    - А что тогда таблетки глотаешь?
    - Сегодня их срок годности заканчивается.

  3. Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

  4. После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
    - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

  5. Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
    - Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
    - Мам, купи мне "Рама"!
    - Тебе сколько мегабайт?

  6. Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

  7. - Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
    - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

  8. Заходит учитель в класс и говорит:
    - Здравствуйте, девочки и мальчики!
    - Здравствуй, хрюша!!!

  9. - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
    - Семенов.
    - Плеврит?
    - Нет. Николай.

  10. - Здpавствуй! Как живешь?
    - Да все так же, все с той же и все pеже.

  11. "Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.

  12. - Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?
    - О, да-с!
    - Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
    - Да, и после баньки-с бывало...

  13. Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."

  14. - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
    - Ну, это еще не так страшно...
    - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

  15. Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
    - Я не понял, шо за дела, в натуре.

  16. - Что такое старость?
    - Это когда половина мочи идет на анализ.

  17. - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
    - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

  18. Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
    - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

  19. - Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
    - Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

  20. - Что такое счастье?
    - Это крепкое здоровье и... плохая память.

  21. Американская кинозвезда рассказывает подруге:
    - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
    - Почему?
    - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

  22. - Почему птицы летят на юг?
    - Потому что им трудно идти туда пешком.

  23. - Как быстро накрыть праздничный стол?
    - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".

  24. Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
    - Почему вы любите только богатых мужчин?
    - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

  25. - Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
    - Здороваются, а вы что подумали?

  26. Официант кинозвезде:
    - Вы знаете, я где-то вас видел.
    - Может быть, в кино?
    - Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?

  27. - Кто такой вездесущий?
    - Человек, страдающий недержанием мочи.

  28. - Для чего хирурги надевают на лицо маски?
    - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

  29. Три вида секса:
    Секс простой.
    Секс по телефону.
    И секс по барабану.

  30. - Что такое зарплата?
    - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

  31. Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
    - О, мужик, я следующий!
    - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

  32. - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
    - Обладает, но не даром.

  33. - Какая наиболее частая причина разводов?
    - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

  34. Загадали бандиту загадку: "Два конца, два кольца - посредине гвоздик".
    - Чего, чувачков прибили?
    - Да нет, ножницы!
    - Что, ножницы кому-то прибили???

  35. - Какая разница между статуей и женщиной?
    - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

  36. - Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
    - Это хромой за забором.

  37. Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
    - Сегодня смог, Джон...
    - Я pад за Вас, сэp...

  38. - Как надо гладить колготки?
    - От колен и выше.

  39. Через несколько месяцев после знакомства.
    - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
    - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

  40. Встретились два друга.
    - Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.
    - Да у меня с собой только 50.
    - Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!

  41. - Я влюблен в тебя до безумия!
    - Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
    - Так это была ты?

  42. - Чем отличается слон от рояля?
    - К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!

  43. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    - Обратно в штаны.

  44. - Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
    - И, видимо, надолго.

  45. Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
    - Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
    - Да, сэр, и дно каменистое!

  46. Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
    - Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.

  47. Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
    - У вас в России что ни Иван, то дурак.
    - Правильно. У нас таких турками зовут.

  48. - Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
    - Членораздельно.

  49. - Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
    - Да. Она очень неприятно смеется.
    - Я этого не заметил.
    - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

  50. Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1688 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты и короткие прикол | Рейтинг: 2.0/1
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017