Солдат: - Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор? - Можно, только не включайте.
Большинство хотят жить как меньшинство.
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Новые сообщения в Windows 2000: User Error: Replace user. Ошибка пользователя: Замените пользователя.
Минет на брудершафт.
- Дедушка, а тебе руку на войне оторвало? - Да, когда в военкомат тащили...
Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство. - Спасибо, я не курю, - сказала она.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу: - Те че, козел, Мерседесов мало?
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
Русалка есть физическое воплощение платонической любви.
Хозяйке на заметку: - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
Новые сообщения в Windows 2000: Press any key to continue or any other key to quit. Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.
Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.
Одна дама звонит подруге по телефону: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом: - Ну... заходи, старая, раз приперлась...
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." "Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".
Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится из пищи? - Ужин с чужой женой.
- Сколько будет 2x2? - Четыре. Оптом три, а по безналy пять...
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: - Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь. - Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...
- Мне, пожалуйста, ящик пива. - Вам с собой?
Нас приговаривают к 10-15 годам учебы...
Девочка, а как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое имя странное? - Да просто родители собачку всегда хотели...
Пациент: - Доктор... Врач: - Помолчите, я вас слушаю...
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?
- Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!
Муж спрашивает жену: - Что было между вами?! - Ничего, даже рубашки...
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: "50 лет за лупой".
Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Двумя руками...
Звонит одна пиявка другой: - Я тебя ни от чего важного не оторвала?
Пресс-секретарь и.о. Президента России опроверг слухи о том, что В.Путин иполняет и супружеские обязанности прежнего Президента.
Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.
Телефонный звонок: - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Блин! Это квартира, а не Байконур!
- Девушка, как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством). - А спорим, я с трех ударов угадаю.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет. Геолог: - Эй, перевези на ту сторону. Хант: - Зима был - чего думал?!
Диалог двух студентов: - Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.
Занимаются сексом 8 человек в одной комнате. И вдруг один говорит: - Можно я расскажу анекдот? И тут все женщины отвечают: - Только не пошлый!!!
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
Ашот Геворкян установил мировой рекорд с закрытыми глазами. Он просидел в женской раздевалке 5 секунд, не открывая глаз!
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката.
