короткие шутки - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:33 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » короткие шутки
11:34 AM
короткие шутки
  1. Солдат:
    - Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
    - Можно, только не включайте.

  2. Большинство хотят жить как меньшинство.

  3. Муж:
    - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
    - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  4. Новые сообщения в Windows 2000:
    User Error: Replace user.
    Ошибка пользователя: Замените пользователя.

  5. Минет на брудершафт.

  6. - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
    - Да, когда в военкомат тащили...

  7. Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
    - Спасибо, я не курю, - сказала она.

  8. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

  9. На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу:
    - Те че, козел, Мерседесов мало?

  10. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
    - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

  11. Русалка есть физическое воплощение платонической любви.

  12. Хозяйке на заметку:
    - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

  13. Новые сообщения в Windows 2000:
    Press any key to continue or any other key to quit.
    Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.

  14. Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
    - Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

  15. - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
    - А мед-то они приносят?
    - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

  16. - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
    - И что ты с ним будешь делать?
    - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

  17. - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
    - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
    - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

  18. - А есть ли в вашей деревне воры?
    - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

  19. - Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
    - Больше не поедешь на рыбалку?
    - Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

  20. Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
    - У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
    Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.

  21. Одна дама звонит подруге по телефону:
    - Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

  22. Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом:
    - Ну... заходи, старая, раз приперлась...

  23. Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
    "Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".

  24. Два гурмана делятся своими пристрастиями:
    - Что тебе больше всего нравится из пищи?
    - Ужин с чужой женой.

  25. - Сколько будет 2x2?
    - Четыре. Оптом три, а по безналy пять...

  26. Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
    - Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
    - Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...

  27. - Мне, пожалуйста, ящик пива.
    - Вам с собой?

  28. Нас приговаривают к 10-15 годам учебы...

  29. Девочка, а как тебя зовут?
    - Жучка.
    - А почему такое имя странное?
    - Да просто родители собачку всегда хотели...

  30. Пациент:
    - Доктор...
    Врач:
    - Помолчите, я вас слушаю...

  31. Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
    - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?

  32. - Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!

  33. Муж спрашивает жену:
    - Что было между вами?!
    - Ничего, даже рубашки...

  34. Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

  35. Самые лучшие повара - мужчины.
    А самые лучшие поварихи - женщины.

  36. Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: "50 лет за лупой".

  37. Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
    - Двумя руками...

  38. Звонит одна пиявка другой:
    - Я тебя ни от чего важного не оторвала?

  39. Пресс-секретарь и.о. Президента России опроверг слухи о том, что В.Путин иполняет и супружеские обязанности прежнего Президента.

  40. Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

  41. Телефонный звонок:
    - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
    - Блин! Это квартира, а не Байконур!

  42. - Девушка, как вас зовут?
    - Не скажу-у... (с кокетством).
    - А спорим, я с трех ударов угадаю.

  43. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

  44. - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

  45. Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет. Геолог:
    - Эй, перевези на ту сторону.
    Хант:
    - Зима был - чего думал?!

  46. Диалог двух студентов:
    - Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
    - Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

  47. Занимаются сексом 8 человек в одной комнате. И вдруг один говорит:
    - Можно я расскажу анекдот?
    И тут все женщины отвечают:
    - Только не пошлый!!!

  48. - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
    - Ужас! И что же ты сделала?
    - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

  49. Ашот Геворкян установил мировой рекорд с закрытыми глазами. Он просидел в женской раздевалке 5 секунд, не открывая глаз!

  50. Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
    - Вам для защиты, мадам?
    - Нет, для защиты я найму адвоката.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 935 | Добавил: Bozal | Теги: короткие шутки | Рейтинг: 2.0/1
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016