В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит. - И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
Бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
Правило из учебника по новому русскому языку: Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились.
- Как падает советский бутерброд с маслом? - Маргарином вниз.
Если жена перестала трахать тебе мозги, наверняка кто-то начал трахать твою жену.
- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал?
Трамвайный билет прослужит вам дольше, если вы выйдете на следующей после своей остановке.
Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
В начале о главном. Главный - в порядке.
Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит... - Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
"Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
Останавливает Гаишник машину и представляется: - Командир взвода Козлов! Водитель: - Взвода кого?
- Что делает муха в моем супе?! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось.
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. - Откуда взялась эта сигара? Голос из-за портьеры: - Из Гаваны.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Жена мужу: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: - Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли...
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Теща зятю: - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой". - Кем, кем ты работаешь?
Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну, а в наших он - кто?!
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
Частолюбивая женщина.
Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
У семи нянек... четырнадцать сисек.
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Петька, ты Анку любишь? - Да, вчера ночью любил! - Дурак, я про настоящую любовь! - А... Ну это когда белых разобьем!
Обделался легким испугом.
2000-й год. Январь. Программа "Время". Сергей Доренко: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром!...
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...
Женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"
Всю ночь я не смыкала ног...
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают: - Что случилось?! Наркоман (отряхиваясь): - Понятия не имею, сам только подошел.
Очередной предел сверхвежливости: - Алло, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.
Объявление: "Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать".
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
