Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит: - Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху... - То не с переляху, то с лютой ненависти...
ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98.
Видеть вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
ХОРОШИЙ БАНК - УСТОЙЧИВЫЙ БАНК. МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.
Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
- Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, а другой антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все работает.
Негр тормозит такси, открывает дверь, смотрит на водителя-грузина, и говорит: - С черным не поеду!
Молодой папаша говорит утром жене: - Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел? - Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.
Человек может вынести все, если его не остановить.
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"
Объявление: Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.
ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ! Но на всякий случай запомни, где брал.
- У кого лучше занимать деньги? - У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
Водитель возмущенно говорит автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.
Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: - Дорогой, суп на столе. Вытри.
Совершенно лысый мужик глядя на себя в зеркало заявляет: - Надо же - мне 60 лет, а у меня нет ни одного седого волоска.
Весенняя лихорадка: Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть..."
Сын нового русского приходит после первого дня учебы: - Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
Пожарник рассказывает про свою работу: - Все нравится в моей работе: режим, начальство - золотое, коллектив - отличный, но как пожар - хоть увольняйся.
Димедрол + Виагра = любовь, похожая на сон...
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала.
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом... - Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать? - Моисей...
- Что такое мужчина? - Это вибратор, который умеет выносить ведро.
Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ".
Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит: - Я - Леонардо ДиКаприо. Охранник удивленно звонит по сотовому: - Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?
- Мама, можно я возьму еще кусочек торта? - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
"...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..." (азбука для слепых).
Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: - Женщин, надеюсь, игнорировал? - Да, дорогая, два раза.
- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
- Нет-нет! - говорит девушка парню. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
- А я анекдот вспомнил! - Рассказывай! - Hе-а, ты смеяться будешь!...
Один алкоголик говорит другому: - Давай купим себе шнурки для ботинок! - А зачем? - Обмоем...
Женщина приходит к врачу: - Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются: - Ну, как помогли таблетки? - Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Перечитывал LOG-файл. Много думал. Но не понял.
Временно - это на один день меньше чем постоянно.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: - Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
- Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет...
- Кто умнее - кошка или собака? - Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Мужик утром после встречи Нового Года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
