короткие смешные шутки - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:01 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » короткие смешные шутки
11:51 AM
короткие смешные шутки

  1. Русалка села на шпагат!

  2. Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит:
    - Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху...
    - То не с переляху, то с лютой ненависти...

  3. ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС.
    Круглосуточно. Тел. 221-22-98.

  4. Видеть вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.

  5. - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
    - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
    - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

  6. ХОРОШИЙ БАНК - УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.
    МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.

  7. Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

  8. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

  9. - Как три программиста могут организовать бизнес?
    - Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
    - А третий?
    - Операционные системы, под которыми это все работает.


  10. Негр тормозит такси, открывает дверь, смотрит на водителя-грузина, и говорит:
    - С черным не поеду!

  11. Молодой папаша говорит утром жене:
    - Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
    - Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

  12. Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".

  13. С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

  14. Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.


  15. Человек может вынести все, если его не остановить.

  16. Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
    1) чистите их два раза в день;
    2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
    3) не суйте нос не в свои дела.

  17. - Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"

  18. Объявление:
    Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
    Работа на дому.

  19. ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ! Но на всякий случай запомни, где брал.


  20. - У кого лучше занимать деньги?
    - У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.

  21. Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
    - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
    - Есть, но он платный.

  22. Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
    - Дорогой, суп на столе. Вытри.

  23. Совершенно лысый мужик глядя на себя в зеркало заявляет:
    - Надо же - мне 60 лет, а у меня нет ни одного седого волоска.

  24. Весенняя лихорадка:
    Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

  25. Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть..."


  26. Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
    - Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

  27. Пожарник рассказывает про свою работу:
    - Все нравится в моей работе: режим, начальство - золотое, коллектив - отличный, но как пожар - хоть увольняйся.

  28. Димедрол + Виагра = любовь, похожая на сон...

  29. - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
    - Да, но чтобы мама не узнала.

  30. Приходит мужик к психиатру:
    - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом...
    - Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?
    - Моисей...

  31. - Что такое мужчина?
    - Это вибратор, который умеет выносить ведро.


  32. Надпись на лобовом стекле автомобиля:
    "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ".

  33. Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
    - Я - Леонардо ДиКаприо.
    Охранник удивленно звонит по сотовому:
    - Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?

  34. - Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
    - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

  35. "...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..."
    (азбука для слепых).

  36. Палач, близоруко щурясь - осужденному:
    - Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

  37. Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
    - Женщин, надеюсь, игнорировал?
    - Да, дорогая, два раза.


  38. - В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

  39. - Нет-нет! - говорит девушка парню. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
    - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

  40. - А я анекдот вспомнил!
    - Рассказывай!
    - Hе-а, ты смеяться будешь!...

  41. Один алкоголик говорит другому:
    - Давай купим себе шнурки для ботинок!
    - А зачем?
    - Обмоем...

  42. Женщина приходит к врачу:
    - Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
    Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются:
    - Ну, как помогли таблетки?
    - Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

  43. Перечитывал LOG-файл. Много думал. Но не понял.


  44. Временно - это на один день меньше чем постоянно.

  45. Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

  46. Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
    - Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!

  47. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

  48. - Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет...


  49. - Кто умнее - кошка или собака?
    - Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

  50. Мужик утром после встречи Нового Года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
    - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 7550 | Добавил: Bozal | Теги: короткие смешные шутки | Рейтинг: 1.9/8
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016