короткий анекдот дня - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2017-03-29, 1:30 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » короткий анекдот дня
11:56 AM
короткий анекдот дня
  1. Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
    - Прячься скорее в командировку!

  2. Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.
    - В чем дело? - шкаф спрашивает.
    А жена говорит:
    - Ты мне больше не шкаф.

  3. - Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
    - Отвечаем:
    1) Убедитесь, что это ваша ванная.
    2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
    3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!


  4. Беседуют грузинская и еврейская кошки:
    - Мяу, да?
    - Tаки, мяу!

  5. Приятели встречаются на курорте:
    - Я здесь все с той же язвой.
    - А я на этот раз жену оставил дома.

  6. Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед:
    - Tвой олень упал с обрыва в воду!
    Чукча молчит. Через несколько минут опать появляется сосед:
    - У тебя еще 3 оленя сорвалось!
    Чукча вынимает изо рта трубку и говорит:
    - Tенденция, однако.

  7. Звонок в женское общежитие:
    - Здравствуйте, а Аню можно?
    - У нас всех можно.

  8. В кавказской автошколе идут экзамены:
    - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
    - Старый.
    - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

  9. Один начальник другому:
    - Ты евреев на работу берешь?
    - Беру.
    - А где ты их берешь?

  10. Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
    - Посмотрите, у него что-то с писей.
    Доктор посмотрел:
    - Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.

  11. В тюрьме:
    - Бабка! За что сидишь!
    - За браконьерство!
    - ???
    - В речке подмылась - вся рыба сдохла...

  12. Диктор на телевидении:
    - Коротко о погоде: брррр!

  13. - Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...


  14. Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
    - Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
    Один НР другому:
    - Чо говорит?
    - Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

  15. - Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
    - И пиво, сын мой, и пиво!...

  16. Двое Новых Русских в джакузи.
    - У тебя охpана сколько человек?
    - 11 человек. А у тебя?
    - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

  17. В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
    - А ну, вылезай из ворованной машины.
    - Да вы че, мужики, это моя машина!
    - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

  18. Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
    - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

  19. Комментатор:
    - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

  20. Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.


  21. Курортник спрашивает соседа:
    - Не знаете где здесь туалет?
    - Нет, я здесь всего четыре дня...

  22. Беседуют муж с женой.
    - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
    - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

  23. Научное определение жены:
    "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

  24. Пациент приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
    - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
    - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

  25. - Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
    - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
    - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!!!

  26. Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
    - Простите, что это вы делаете?
    - Терпеть не могу соленых бананов!

    ------------- 10 Июля 1998 -------------

  27. - Почему ваш сын до сих пор холост?
    - Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

  28. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
    - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
    - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

  29. Загадка:
    Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
    Отгадка:
    Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

  30. Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
    - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
    - А второй совет?
    - Hикогда не проводи этот день в мужской компании.

    ------------- 8 Июля 1998 -------------

  31. Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начртить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
    - Как вам удалось без циркуля?
    - Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

  32. Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
    - Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
    - Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

  33. Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
    - Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
    - Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.

  34. Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
    - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

  35. Объявление:
    Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
    Граждане! (зачеркнуто)
    ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

  36. - Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
    - Понятно. И кто же занял второе место?


  37. - Все в мире относительно.
    - Что ты имеешь ввиду?
    - 100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает...

  38. Самый лучший способ создать малый бизнес в компьютерной индустрии: купи большой и наберись терпения...

  39. В любви как в школе: самое интересное - перемена.

  40. Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
    - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
    - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

  41. Жена говорит мужу:
    - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
    Муж:
    - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

  42. - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
    - Что Вам посоветовать? Выучите английский.
    Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
    - Ну что выучили английский?
    - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

  43. Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
    - А! - крикнул он.
    - А!... А!... А!... - ответило эхо.
    - Эхо!- позвал он.
    - Echo is ON,- ответило эхо.

  44. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

  45. Мужик садится в такси:
    - Hа улицу Гоpького.
    Водила:
    - Hо мы и так на улице Гоpького!
    - .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

  46. Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

  47. - Вам следует спать на левом боку.
    - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

  48. Мама спpашивает Вовочку:
    - Сколько бyдет тpи и четыpе?
    - Семь.
    - А семь и четыpе?
    - Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

  49. Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
    - Кто там?
    - Открывай, чемодан е%#чий!


  50. - Как отучиться от курения сигарет?
    - Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 4079 | Добавил: Bozal | Теги: короткий анекдот дня | Рейтинг: 3.0/1
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017