Главная » 2011 » Май » 30 » маленькие анекдоты короткие анекдоты
11:57 AM
маленькие анекдоты короткие анекдоты
- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него гомосексуалистов.
Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу: - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! - Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
Однажды программиста спросили: - Что ты пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
Бабуля на вокзале кричит: - Hасильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: - Бабка, да не насильник я, а носильщик. - А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется: - Ой, кто к нам пришел??? - Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
- Как поймать зайца? - Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На ваш вкус.
- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится. - Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
Мужчина приходит к врачу: - Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. - Так, так. А сколько раз за ночь? - Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив.
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо!
Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. - Как? - В качестве консультанта.
- А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого.
Парикмахер спрашивает клиента: - Вас как стричь? - Молча.
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает: - Вы что туда ср$те, что ли?!
Останавливает девушка тачку: - Мужик, за минет подвезешь? - А где это?
- Девушка вы русская? - Да, а шо?
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
- Ты уже устpоился? - Да нет, pаботаю пока...
Сын Нового Русского - классному руководителю: - Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
- Он чуть что - так сpазу в кусты. - Так он что, ненадежный товаpищ? - Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь, как бревно?! - А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"
Людоеды спpашивают у жеpтвы имя. - А вам это зачем? - Для меню!
- Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Hе хочу ее перебивать.
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает!
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной? - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея.
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
-Алло? Это служба защиты животных? -Да. -Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.
Один мужик приходит к врачу и говорит: - У меня понос в голове. Врач удивляется: - Как так может быть? - Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!
Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца: - Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Украинский коментатор: - Новости спорта....... СПОРТилось сало!
Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.
Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика. - Ты кто? - Любовник. - А где жена? - Жена в шкаф спряталась.
- Чем отличается мама от папы? - Падежом. - Почему? - Мама - родительный, а папа - творительный!
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. - Почему? - Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
