- Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом? - А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.
Всем страшащимся женитьбы: - Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Двое Новых Русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках. - Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
- Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
Объявление в столовой: "Ложек НЕТ!"
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого пожрать пробивает а кого и на измену..."
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Одна девушка спрашивает у другой: - Ты чего всегда в красное одеваешься? - Так ведь кругом одно бычье...
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.
Человек - сам кузнец своих трудностей.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!
Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
Жена мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома. - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.
Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами. - Девочка, ты что там делаешь? - С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
Жена играет на скрипке. Муж: - Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в вашем доме"...
В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме: - Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - Да ты что? Мужа-то зовут Александр!
Скупой покупатель уже довольно долго стоит в магазине, выбирая вешалку для одежды. - А еще дешевле нет? - Есть. Гвозди в соседнем отделе!
Идет программист по улице, тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис", - подумал программист.
- Что общего между снегом и травой? - По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
- 999... 1000... 1001... Любимая! - кричит многоножка-папа. - Да это мальчик!
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня среда.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет? - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...
- Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету!
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток, наконец, выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса... - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет: - Выздоравливай!
Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!
- Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки? - Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Приходят домой три медведя: Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял? Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал? Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
- Дорогая, в чем смысл жизни? - Самой хорошо пожить, и другим дать!...
Купил мужик жене мобильник и все время названивает: - Але! Милая ты дома? - Дома-дома. - Эх! Хорошо когда жена всегда дома!!!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
