матерные анекдоты - 14 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:39 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 14 » матерные анекдоты
2:45 PM
матерные анекдоты
  1. - Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
    - А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

  2. Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.

  3. Всем страшащимся женитьбы:
    - Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

  4. - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

  5. Двое Новых Русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
    - Братан, ты че? Ласты на руки напялил?
    - Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

  6. - Что с тобой случилось?
    - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

  7. Объявление в столовой:
    "Ложек НЕТ!"

  8. Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого пожрать пробивает а кого и на измену..."

  9. - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
    - А какая?
    - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

  10. Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

  11. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

  12. Одна девушка спрашивает у другой:
    - Ты чего всегда в красное одеваешься?
    - Так ведь кругом одно бычье...

  13. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
    - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
    Вася подумав:
    - Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

  14. - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

  15. Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

  16. Человек - сам кузнец своих трудностей.

  17. При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
    - Где тут у вас рвотные пакеты?
    - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
    - А вы посмотрите на мою соседку!

  18. Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

  19. Жена мужу:
    - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
    - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

  20. Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

  21. Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

  22. Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
    - Девочка, ты что там делаешь?
    - С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!

  23. Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

  24. Жена играет на скрипке. Муж:
    - Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

  25. Объявление на столбе:
    "Куплю квартиру в вашем доме"...

  26. В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
    - Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

  27. - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
    - Так разведись с ним!
    - Да ты что? Мужа-то зовут Александр!

  28. Скупой покупатель уже довольно долго стоит в магазине, выбирая вешалку для одежды.
    - А еще дешевле нет?
    - Есть. Гвозди в соседнем отделе!

  29. Идет программист по улице, тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис", - подумал программист.

  30. - Что общего между снегом и травой?
    - По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

  31. - 999... 1000... 1001... Любимая! - кричит многоножка-папа. - Да это мальчик!

  32. - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
    - Наверное, сегодня среда.

  33. Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
    - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

  34. Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

  35. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    - Хам! Закройте дверь!

  36. - Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
    - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
    - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...

  37. - Стой, стрелять буду!
    - Стою.
    - Дай сигарету!

  38. Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
    - Что я буду делать через час?
    Машина работала трое суток, наконец, выдала:
    - Будешь сидеть и ждать моего ответа.

  39. - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
    - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

  40. Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
    - Выздоравливай!

  41. Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

  42. - Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

  43. - Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
    - Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

  44. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

  45. - Что такое стервозность?
    - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

  46. Приходят домой три медведя:
    Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
    Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
    Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?

  47. - Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
    - Можете.
    - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

  48. - Дорогая, в чем смысл жизни?
    - Самой хорошо пожить, и другим дать!...

  49. Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
    - Але! Милая ты дома?
    - Дома-дома.
    - Эх! Хорошо когда жена всегда дома!!!

  50. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 14711 | Добавил: Bozal | Теги: матерные анекдоты смешные | Рейтинг: 2.2/42
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016