новые анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:49 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » новые анекдоты
9:47 AM
новые анекдоты
  1. Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

  2. Полезный совет:
    Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

  3. Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
    - Мальвина пропала!
    - Как пропала? Она ж у тебя на руках!
    - А вы ее понюхайте!

  4. Объявление на двери магазина:
    Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.

  5. Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.

  6. На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

  7. Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

  8. "Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

  9. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

  10. Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

  11. - Как заставить женщину замолчать?
    - Спросить ее, о чем она думает.

  12. Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

  13. Врач говорит пациенту:
    - Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
    - А мне по барабану - я русский.

  14. "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

  15. - Почему у бегемотов круглые ступни?
    - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

  16. Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

  17. Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова...

  18. Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
    - Мамаша! Мало того, что вы курите - так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
    - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

  19. - Как будет по-английски "окрошка"?
    - Oh, baby...

  20. Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
    - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.

  21. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

  22. Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.

  23. Проверка на рынке:
    - У вас бананы часом не из Чернобыля?

  24. Игрушки взрослые придумали для себя. Ведь если вдуматься, то это приспособления, придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им играть в свои игры.

  25. Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали сильное слабительное.

  26. У стоматолога.
    - Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!

  27. - Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
    - Мать Карлсона, во время родов.

  28. Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

  29. - Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

  30. - Что означает жест ГАИшника: руки с жезлом поднятые вверх?
    - Свободная касса!

  31. Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

  32. Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

  33. Прачечная самообслуживания N2 перешла на новую форму обслуживания населения. Теперь хозяйки не только сами стирают свое белье, но делают это, не выходя из дома.

  34. Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.

  35. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

  36. - Знаете, почему рыба не клюет?
    - Потому что у нее нет клюва.

  37. - Что такое верх рассеянности?
    - Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

  38. - Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
    - Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

  39. - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
    - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

  40. Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

  41. Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!

  42. Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех есть пленка.

  43. Что такое американский спецназ?
    Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

  44. Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

  45. Новые тарифы GSM!
    Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
    Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!

  46. Всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...

  47. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
    - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

  48. - Вы отправили факс в Новосибирск?
    - Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...

  49. - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

  50. - Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
    - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 804 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты, новые анекдоты 2011 | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016