В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Меняю бензопилу на протез.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
- Мне нужен горчичный пластырь. - Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
- Можно пить, курить, ругаться матом! - Русские недели в Макдоналдс.
Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Две девушки: - Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? - Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
- Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот, давайте только не будем загадывать, а?
Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион! Собаки на собаках!
Передача "Что? Где? Когда?". - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...
В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
Говорит и показывает Москва... все остальные работают...
Девушка спрашивает парня: - Сколько мы с тобой уже знакомы? - Да пока еще ни разу.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей? - Примерно два стакана водки.
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. - А русские? - А русские - не сдаются!
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
- Пошел я, однако, за акушеркой! – говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. – Через 9 месяцев вернусь!
В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал... - А потом что случилось? - Мамка в школу отвела!
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да, а что, вы ее нашли? - Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!
В чем отличие русского джентльмена от английского? Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Из сообщений Windows. Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
На Юго-западе Москвы происходят разборки между сетью ресторанов McDonalds и кавказцами, торгующими шаурмой.
Иногда бабы говорят: - Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет? - Зеленый. - Извините, а вы не могли бы перевести? - Green...
