новые анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:01 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » новые анекдоты
9:39 AM
новые анекдоты
  1. Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

  2. Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

  3. Туристы после таможенного досмотра:
    - Нашли у вас что-нибудь?
    - Ага, очки... Я их два дня найти не мог!

  4. Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

  5. Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

  6. 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

  7. - Я объясню на пальцах... Средний видишь?

  8. Диалог в больнице:
    - Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
    - Сейчас принесу кря-кря.

  9. Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

  10. - Алло, Вась, это ты?
    - Да я.
    - Вась, я беременна.
    - Неправильно набран номер...

  11. Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
    - Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

  12. Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.

  13. Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...

  14. - У нас в стране много бессмысленных вещей!
    Например, реклама водки...

  15. На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

  16. Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

  17. Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через ж@пу.

  18. - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
    - Так фуршет же сегодня?
    - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

  19. В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За него все это будут делать машины.

  20. Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.

  21. Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала... Но на 18-й секунде полета сработал сторож космодрома, которого, оказывается, ни о чем не предупредили...

  22. Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

  23. - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
    - Ну, пойдем, противный!

  24. - У вас можно попросить шариковую ручку?
    - Шарик! Дай дяде лапу!

  25. - Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
    - Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.

  26. Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?

  27. Парень - девушке при знакомстве:
    - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
    Получает пощечину.
    - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

  28. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

  29. - Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
    - Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!

  30. Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

  31. Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

  32. Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам...

  33. Если человек упорно лезет по служебной лестнице - это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный...

  34. Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

  35. Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
    - Э...
    Они:
    - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

  36. Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

  37. Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.

  38. Физика для Нновых Русских.
    Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

  39. Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

  40. Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".

  41. Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

  42. Надымская прокуратура объясняет участившиеся в городе ограбления средь бела дня приходом весны и окончанием полярной ночи.

  43. - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
    - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

  44. Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

  45. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

  46. Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

  47. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

  48. Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

  49. С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

  50. Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 733 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты, новые анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016