Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Туристы после таможенного досмотра: - Нашли у вас что-нибудь? - Ага, очки... Я их два дня найти не мог!
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
Диалог в больнице: - Сестра, сестра! Я хочу пи-пи. - Сейчас принесу кря-кря.
Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
- Алло, Вась, это ты? - Да я. - Вась, я беременна. - Неправильно набран номер...
Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских: - Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...
- У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через ж@пу.
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За него все это будут делать машины.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.
Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала... Но на 18-й секунде полета сработал сторож космодрома, которого, оказывается, ни о чем не предупредили...
Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, пойдем, противный!
- У вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу!
- Почему на Российском Гербе две головы и три короны? - Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.
Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?
Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину. - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
- Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал! - Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам...
Если человек упорно лезет по служебной лестнице - это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный...
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.
Физика для Нновых Русских. Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
Надымская прокуратура объясняет участившиеся в городе ограбления средь бела дня приходом весны и окончанием полярной ночи.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
