Воскресенье, 2017-09-24, 9:31 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » новые короткие анекдоты
2:19 PM
новые короткие анекдоты
  1. - Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
    - Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

  2. Что такое "радионяня"?
    Это бабушка из Чернобыля.

  3. Какая разница между радиацией и милицией?
    Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

  4. Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
    - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
    - У Вас что, есть спички?


  5. Посетитель обращается к официанту:
    - Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
    - А вы хотите с перьями?

  6. - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
    - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
    - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

  7. - Алло, Новодевичий монастырь?
    - Да.
    - Новые девочки есть?

  8. Сара причитает:
    - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

  9. Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
    - Одеколончик "Тройной" есть?
    - Да.
    - Ящик, будьте любезны.
    - Наверное, к свадьбе готовитесь?...

  10. Росбиф и пудинг беседуют между собой:
    - Что у нас к обеду?
    - Как всегда агличане.

  11. Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
    - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    - С чего вы взяли?
    - У вас на ногах тапочки хирурга...


  12. - Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
    - Бывает доктор и часто.
    - Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
    - Когда говорю по телефону.

  13. Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
    - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

  14. С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
    - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

  15. - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
    - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
    - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

  16. Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
    - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
    Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
    - Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

  17. Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
    - Ваше последнее желание?
    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  18. Пациент рассказывает:
    - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
    - И почему же вы не перестали?

  19. - Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
    ч - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, толькочна местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

  20. - Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
    - Подумаешь, многие псы так делают.
    - Да, но я его не выписываю.


  21. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
    - Все.

  22. - Что случилось, товарищ майор?
    - Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

  23. Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
    - Папа, я четверку принес!
    Отец с бодуна:
    - Молодец!!! Поставь в холодильник.

  24. Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
    - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

  25. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
    - Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
    - На хрена, здоровье дороже!

  26. Погpанотpяд дежуpному:
    - Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!


  27. Семья одесситов завтракает.
    - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

  28. - Что ты вырезаешь из газеты?
    - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
    - И что ты с этим сделаешь?
    - Положу в карман.

  29. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

  30. - Почему вы решили совершить самоубийство?
    - Мне скучно жить.
    - И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

  31. Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
    - Ты хто?
    - Я - Лев, царь зверей!
    - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

  32. Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

  33. Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:
    - Нет, дорогой, нееет!
    Муж:
    - Молчи, сука, ты следующая!

  34. Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
    - Hу да, конечно, на это у них деньги есть!


  35. - В Израиле был, у Стены Плача.
    - Богу записочку положил, да?
    - Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

  36. - Что такое "Запорожец"?
    - "Запорожец" - это полчаса позора и ты на работе!

  37. - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
    - О Боже!
    - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

  38. Мужчина приходит к доктору с женой.
    - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

  39. Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
    - Что случилось дорогой???
    Програмер:
    - Да так в кулер засосало...

  40. - Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

  41. - Чем отличается инженер от рабочего?
    - Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

  42. Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

  43. - Согласилась Кристина на твое предложение?
    - Да, только попросила повременить немножко.
    - Почему?
    - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

  44. Человек в публичном доме жалуется мадам:
    - Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
    - Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
    - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

  45. - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
    - Ну и что в этом плохого?
    - Да, но я встаю не раньше 9-ти.

  46. - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
    - А сколько Вам лет?

  47. - А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

  48. - Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
    - Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

  49. Объявление:
    "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете"

  50. Вопрос для мужчин.
    Чем похожи женщины и презервативы?
    И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
Просмотров: 3024 | Добавил: Bozal | Теги: новые короткие анекдоты | Рейтинг: 1.7/7
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017