- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид? - Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо. - У Вас что, есть спички?
Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями?
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену. - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
- Алло, Новодевичий монастырь? - Да. - Новые девочки есть?
Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Парфюмерный отдел. Подходит мужичок: - Одеколончик "Тройной" есть? - Да. - Ящик, будьте любезны. - Наверное, к свадьбе готовитесь?...
Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда агличане.
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - У вас на ногах тапочки хирурга...
- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто. - Тяжелый случай, и когда это с вами происходит? - Когда говорю по телефону.
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: - Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же вы не перестали?
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? ч - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, толькочна местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Все.
- Что случилось, товарищ майор? - Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: - Папа, я четверку принес! Отец с бодуна: - Молодец!!! Поставь в холодильник.
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!
Семья одесситов завтракает. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
- Что ты вырезаешь из газеты? - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах. - И что ты с этим сделаешь? - Положу в карман.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена: - Нет, дорогой, нееет! Муж: - Молчи, сука, ты следующая!
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: - Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
- В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
- Что такое "Запорожец"? - "Запорожец" - это полчаса позора и ты на работе!
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает: - Что случилось дорогой??? Програмер: - Да так в кулер засосало...
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."
- Чем отличается инженер от рабочего? - Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
- Согласилась Кристина на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу? - Месье! Я ведь могу позвать жандарма! - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает. - Ну и что в этом плохого? - Да, но я встаю не раньше 9-ти.
- Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет?
- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...
- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы? - Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете"
Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
