новые смешные анекдоты 2011 - 1 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:00 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 1 » новые смешные анекдоты 2011
10:42 AM
новые смешные анекдоты 2011
  1. Самое трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого человека – ее одеть.

  2. По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

  3. Высадились американцы на Луну. Выходят и видят китайца.
    - Ты как сюда попал?!
    - Селовек на селовек, селовек на селовек и я тут оказался.

  4. По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

  5. - Какая разница между новой женой и собакой?
    - Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

  6. - Больной, какое сегодня число?
    - Целое, положительное.

  7. Старый добрый прикол:
    "Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"

  8. Если вы выпьете 3 бутылки водки, то к вам приедет диско-служба Пепси!

  9. - Алло, это номер 11-11-11?
    - Нет, это номер 111111!

  10. - Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
    - И какой же был мотив?
    - Какой нахрен мотив?! Не Кобзон, молча звезданулся!

  11. Каждому овощу - свой продавец кавказской национальности!

  12. Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...

  13. Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.

  14. - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
    - Обижаете. Она там преподает.

  15. Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:
    - Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!

  16. - У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
    - Угости - увидишь!

  17. - Доктор, у меня что-то болит вот тут!
    - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

  18. Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
    - Куплю перекресток и буду работать для души!

  19. Девушка говорит подруге:
    - А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!

  20. - Много ли нужно человеку для полного счастья?
    - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

  21. Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.


  22. - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
    - Исчезает натяжение собачьего поводка.

  23. Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir:
    - Вам доноры не нужны?

  24. Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
    - Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

  25. Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
    - Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
    - Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

  26. Едет старая бабка на попутке и думает:
    "Надо же полчаса как едем, а до сих пор не пристает".

  27. Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

  28. - Почему в армии нет КВH?
    - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

  29. Объявление:
    Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

  30. Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

  31. Сообщение на пейджер:
    Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!

  32. Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

  33. Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
    - Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
    - А разве это был не ты?

  34. Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

  35. Тост:
    Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.

  36. Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

  37. - Что такое безопасный секс?
    - Это когда родители не знают.

  38. Оценки студентов:
    - "отл" - обманул товарища лектора.
    - "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
    - "уд" - удалось договориться.
    - "неуд" - не удалось договориться.

  39. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

  40. Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
    - Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.

  41. - Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

  42. Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

  43. Надпись под знаком "Обгон запрещен":
    "Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

  44. Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.

  45. - Я требую!!!
    - Чего? Хлеба и зрелищ?
    - Нет! Йогурта и телепузиков!

  46. Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

  47. Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

  48. Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

  49. Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
    Вован Конкретный.

  50. Разговаривают два мужика.
    - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
    - Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1901 | Добавил: Bozal | Теги: новые смешные анекдоты 2011 | Рейтинг: 1.0/1
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016