очень короткие анекдоты - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2017-03-29, 1:31 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » очень короткие анекдоты
11:49 AM
очень короткие анекдоты
  1. - Как уберечься от СПИДа?
    - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

  2. Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:
    - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?
    - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

  3. В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
    - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
    - Ну, краснеет и сыпь...
    - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

  4. Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
    - Что у тебя случилось?
    - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

  5. Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра...

  6. Одна подpyга жалyется дpyгой:
    - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
    - Зачем? Емy навеpняка и так известно.

  7. - Сколько вещей должна уметь делать женщина?
    - 70. Мыть посуду и "69".

  8. - Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
    - Скажите, а ребенок здоров?
    - Да, доктор.
    - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

  9. Из мегафона ГАИ:
    - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.

  10. Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
    - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
    - Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

  11. Настоятельница на лекции:
    - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
    Юная монашка с заднего ряда (робко так):
    - А как можно растянуть удовольствие на час?

  12. Два Новых Русских разговаривают:
    - Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
    - В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.

  13. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

  14. В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
    - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
    - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
    - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

  15. У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
    - Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

  16. На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

  17. Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
    - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

  18. Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.

  19. - Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...

  20. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
    - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
    - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

  21. Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
    - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

  22. Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, поскользнулся и упал в яму. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

  23. Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

  24. Мальчик листает семейный альбом:
    - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
    - Разве не узнаешь? Это твой папа!
    - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

  25. Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
    - Что?!
    - Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

  26. "Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".

  27. К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
    - Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
    - Бери, конечно, вон они в углу стоят.

  28. - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

  29. Кирпичный завод:
    - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!

  30. Вокзал:
    - Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!

  31. Сталелитейный завод:
    - Наша сила в плавках!!!

  32. Hа АТС:
    - За связь без брака!

  33. Hа стене в студенческой столовой:
    - Поел - дай дpугому!

  34. Лозунг в токарном цеху:
    - Кончил - оботри станок!

  35. - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
    - Папа.

  36. - Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
    - Да, мне об этом сказал врач.
    - Но от кого?
    - Доктор мне этого не сказал.

  37. - У вас есть средство от вшей?
    - Да, платите в кассу.
    - А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

  38. - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
    - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
    - Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...

  39. - Вовочка, почему ты плачешь?
    - Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
    - Да, действительно жалко.
    - Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

  40. - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
    - Нет, только подпоручиком.

  41. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
    - Позу поменяйте.
    - А как тогда телек смотреть?

  42. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

  43. Чукча приходит в магазин и говорит:
    - Заверните мне два пейджера!
    - А зачем вам два?
    - А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!

  44. - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
    - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

  45. Волынские болота. Истошный крик:
    - Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
    Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
    - Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

  46. Милицейская хроника от 10 декабря:
    На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

  47. - Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
    - Да.
    - Так здравствуйте, мама!!!

  48. На красном свете светофора останавливается КАМАЗ и в него сзади "влетает" новый 600-й Мерседес. Водитель КАМАЗa вышел, обошел машину и говорит:
    - Ну что, разбераться будем! Вчера только новое ведро повесил!

  49. Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
    - Смотри, как он ее любит!
    - А сколько ему за это платят!

  50. Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
    - Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
    - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1540 | Добавил: Bozal | Теги: очень короткие анекдоты | Рейтинг: 2.0/1
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017