очень короткие шутки - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:50 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » очень короткие шутки
12:17 PM
очень короткие шутки

  1. Объявление:
    1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно!
    Тел. 29-38-88.

  2. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

  3. У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
    - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.

  4. Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!...

  5. Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:
    - Извини, милая, но комп занят.

  6. - Доктор, это не зад!
    - Больная, это не градусник.

  7. Он и она. Он читает:
    - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
    - Милый, это что, Камасутpа?
    - Нет, инструкция по таможенному досмотру.


  8. Объявление:
    Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

  9. - Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
    - Да, а что он такого тебе сказал?
    - "Ты уволен!"

  10. "Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

  11. Нищий на улице:
    - Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

  12. В автосервисе:
    - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


  13. Чукче говорят:
    - Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
    Чукча:
    - Да пусть гуляет, она тепло одета.

  14. Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

  15. - Слухай соед, шо твой козел мою капусту клеват?
    - Вин не клеват, вин нюхае...
    - У скотына, пол огоpода снюхав!!!

  16. Жена - мужу:
    - Наш сосед снова сидит в тюрьме.
    - Откуда ты знаешь?
    - Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

  17. Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

  18. Ходит Новый Русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
    - Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
    - Успокойся, чо я, не культурный, что ли - придет Екатерина, встану.


  19. Объявление:
    Хурлы мурлы! Тр пр всем др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.

  20. К ментy подбегает мужик и кричит:
    - Помогите, помогите! У меня машину угнали!
    - Видел, видел... профессионально работали, черти!

  21. Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
    "Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!"

  22. В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
    - Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy!
    - Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
    - Заба-авно... Ну хорошо, научите...

  23. Муж:
    - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
    Жена:
    - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!


  24. Объявление:
    Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
    Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)

  25. Вопрос:
    Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

  26. Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

  27. - Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
    - Это как же?
    - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

  28. - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
    - А я слышал, что были еще и аплодисменты...
    - Да, при удачном попадании!


  29. Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
    - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

  30. У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

  31. Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации.
    Претензии принимаются в течение сорока дней.

  32. - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
    - О! Милый! Конечно!!! Ах! Как давно это было!!!
    - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!

  33. На собрании В/Ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
    - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
    - Нахрен не нужен! Но, Шарик падла, домой с пустыми руками не пускает!...

  34. Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
    - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
    - Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

  35. Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своем новеньком автомобиле. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

  36. Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
    - Какие у вас планы на это тысячелетие?
    - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


  37. Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается... БелАЗ.
    Из мерседеса никто не вышел...

  38. Мужчина-женщине:
    - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!
    Женщина (про себя):
    - Кажется, я ему не противна...

  39. Объявление в газете:
    Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как сына назовем?
    Девушка, представившаяся Галей.

  40. 600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГАИшник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит " Мерин". Возмущенный Новый Русский:
    - Тебе чего?
    - Ддда я... вот... спросить хотел... куда это Вы крадетесь?

  41. Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
    - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
    - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
    "Минздрав последний раз предупреждает..."

  42. В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки у него трясутся.
    - Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
    - Да вы что?! Я - профессионал!

  43. На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
    - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик... Отставить! Сам сделаю!

  44. В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:
    - Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.
    - Представляю, как им неудобно кормить.
    - Зато очень удобно с ними танцевать!

  45. Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
    - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
    Доктор отрывает взгляд от бумаг:
    - Кто это сказал?...

  46. Старшина:
    - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

  47. Инструкция к крему "Заменитель женщины":
    1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
    2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

  48. Объявление:
    ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА.
    Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7.
    Приходите. Посидим, поболтаем.

  49. Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и дойдя до мужика наклоняется над ним и орет:
    - Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!

  50. У психиатра:
    - Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
    - Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 2973 | Добавил: Bozal | Теги: очень короткие шутки | Рейтинг: 2.3/3
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016