пошлые короткие анекдоты - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2017-03-29, 1:30 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » пошлые короткие анекдоты
11:51 AM
пошлые короткие анекдоты
  1. Директор большого завода говорит своему заместителю:
    - Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
    - Спасибо, папа.

  2. Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
    - Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
    Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
    - Винни, а ты что улыбаешься?
    - Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...

  3. Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
    - Я вас люблю!
    - Иди к черту, дурак, я твоя задница.

  4. Не следует в пятницу искать повод выпить.
    Пятница - это уже повод.

  5. Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
    - Мужик, ты что?
    А он:
    - Три года назад я так курить бросил...

  6. Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
    - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
    - Нет, только улыбается ... сволочь!

  7. - Выходи за меня замуж.
    - Хорошо, - отвечает девушка.
    Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
    - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
    - Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.

  8. - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
    - Что, здоровье совсем слабое стало?
    - Не, морда дальше середины не пролазит!

  9. На конкурсе анекдотов выступает араб:
    - Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
    Надоело жюри:
    - Где тут соль?!
    - Какая соль?! Одно говно!!!

  10. В детском саду воспитательница:
    - Кто описался?...
    ...поднимаются pуки.
    - Так. 5 человек. Кто обделался?
    ...поднимаются pуки.
    - Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?

  11. Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
    - К кому, сволочь, бегаешь?
    - Да ведь в мире женщин больше нет.
    Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

  12. Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
    - Ну как все произошло?
    Пострадавшая:
    - ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
    - Каким образом?
    - Ну я сверху, он снизу...

  13. Пришел мужик на работу наниматься:
    - У меня жена, пятеро детей...
    - А что вы еще умеете делать?

  14. - Какая разница между мужем и любовником?
    - 45 минут...

  15. Гена подходит к Чебурашке и говорит:
    - Знаешь что Чебурашка,...
    - Что?
    - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

  16. Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка.
    - Ой-е-ее-ей!
    - А-а, и тебе не спится Чебурашка?!

  17. Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

  18. На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
    - Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
    - То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

  19. Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

  20. Послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь?! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"

  21. Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
    - Афганистан, 1982 год.
    Другой, показывая большим пальцем через плечо:
    - Собачье говно, 10 метров позади.

  22. Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
    - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
    - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
    - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

  23. Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
    - Как на х#й?!...

  24. Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
    - А зачем он нам нужен?
    НР:
    - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

  25. Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения:
    "Hи да, ни нет",
    "И да, и нет",
    "Тpи pаза нет!" и
    "Hет, и не пpоси!!!"

  26. Объявление по "Новому Русскому pадио": 
    - Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

  27. Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
    - Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

  28. Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
    - Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
    - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
    - Хуже! Он потащил меня с собой!

  29. Приходит к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:
    - Вам какое? Вот каталог - выберите, может вам лучше это или вон то.
    НР долго смотрит на ювелира:
    - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!

  30. Идут Винни-Пух с Пятаком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
    - Hу что, свинья, попили пивка!!!

  31. В полицейском участке:
    - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
    - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

  32. Мама сыну:
    - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
    - Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

  33. Два мужика дерутся:
    - Ты правда с моей женой спал?!
    - Hу спал...
    - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
    - А ты меня забодай...

  34. - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
    - А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

  35. В тюрьме разговаривают два заключенных:
    - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
    - Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

  36. По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

  37. Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:
    - Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?!

  38. В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
    - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
    - Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...

  39. В автобусе:
    - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
    - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

  40. Жена Нового Русского у психиатра:
    - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
    - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
    - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

  41. Заика зашел в магазин и к продавцу:
    - Мммне сссссигарет.
    - Ккккаких?
    - Ммммудак!
    - Ттттаких ннет.

  42. Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

  43. Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
    - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
    - Да так. Тряпки жжем, смеемся.

  44. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
    - Куда это вы так спешите?
    - Hа лекцию.
    - Кто же в такой поздний час читает лекции?
    - Моя жена.

  45. Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
    - Вы бы еще чемодан говна принесли!
    Чукча (доставая из-за спины чемодан):
    - Как знал, что понадобится !

  46. Встречаются два мужика. Один другому:
    - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

  47. Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600-й Мерседес. Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
    - Ты чего здесь делаешь?
    - Как чего? Не видишь - Новых Русских делаем!

  48. Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
    - Дайте мне перчатки для двух пальцев - указательного и мизинца.
    Снова смотрит на руку:
    - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!

  49. Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
    Врач:
    - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

  50. Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
    - Согреться хочешь?
    - Хочу.
    - ФАС!!!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 24861 | Добавил: Bozal | Теги: пошлые короткие анекдоты | Рейтинг: 2.2/39
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017