В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...
Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
На красный свет светофора останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает Новый Русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит: - Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
- Алло, это бордель? - Да, твою маму позвать?
ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
- Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговорить не с кем.
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Комментатор: - Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.
"Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену..." (из книги о правилах хорошего тона).
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% в Европе.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.
Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.
- Доктор, мой муж говорит, что он - это не он, а я - это не я. - Ну, идите приведите своего мужа. - Зачем? он - это я...
Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже!
Объявление: Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Объявление: Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет, не тебя!
Мужик приходит к другу на день рождения: - Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков...
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, ЕЙ пора позаботиться о фигуре.
Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!
Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. - Бабки решают все!
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер...
Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав: - Мля, и какой урод такую байду написал!
Человек пьет один раз, все остальное время он опохмеляется.
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.
На Тверской в Москве, девушка останавливает 600-й мерин, наклоняется к окну тачки, и говорит: - Сегодня для Вас новый тариф "Экономный", первые 15 минут бесплатно.
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос; 2) Не давать ценные советы старшему по званию; 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением? - При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
КАК ПРАВИЛЬНО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ? Hужно все внимательно слушать и записывать.
