прикольные короткие шутки - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:50 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » прикольные короткие шутки
12:15 PM
прикольные короткие шутки


  1. Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит:
    - Слышь, откуда это шашлыками запахло?
    - Дурак, сними муху с сигареты!

  2. Любовь зла... А козлы этим пользуются.

  3. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

  4. Один мужик пришел в гости к другому. А у него в доме - целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
    - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
    - Да ты че, мы тут все в презервативах!

  5. - Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
    - Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

  6. Вот ВОДКА - это правильное пиво!


  7. - Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

  8. Жена одного из служащих подходит во время приема к солидному мужчине и говорит:
    - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
    - Да, а как вы угадали?
    - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

  9. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
    - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
    - Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

  10. Рождество. Мент тормозит машину, подходит к машине и в открытое окно говорит водителю:
    - Hy че? Давай я хоть спою тебе, что ли?

  11. Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
    - Запишем на меня! - сказал муж, - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
    - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

  12. Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
    - Тебе какие? - спросила продавщица.
    - Один левый и один правый.


  13. Идет дядька по улице, и видит что на столбе, на самом верху висит объявление. Забрался он туда и читает:
    "Осторожно окрашено!"...

  14. Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
    - Мужик, ты что делаешь?
    - Косяк забиваю, а что?
    - А я - пришелец.
    - Как пришелец, так и ушелец.

  15. - Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз за три часа кончил!
    - Ну, а женщина?...
    - Женщина? - погрустнел мужик, - женщина не пришла...

  16. Поступили в продажу пакетики горохового супа...
    Изготовитель ООО МОССТРОЙГАЗЫ.

  17. Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
    "Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".

  18. Один украинец - это хохол!
    Два украинца - это партизанский отряд!
    Три украинца - партизанский отряд с предателем!

  19. Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
    - Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
    - Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

  20. - Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
    - Это элементарно, Батхед!


  21. Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

  22. Доктор наркоману выписывает рецепт:
    - Вот травку попейте...
    - Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали...

  23. Слон и Мышь полюбили друг друга. Слон и говорит Мышке:
    - Ты не бойся, это только первый раз больно...

  24. Вопрос армянскому радио:
    - А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
    - Тогда придется делать прически и красить губы.

  25. Подошел однажды Папа Карло к Буратино и - отрубил ему ноги.
    - За что, папа? - взвыл Буратино.
    - Да вот, гробик я для тебя сработал… Но смотрю - маловат получился.

  26. - Как переводится "Sit down"?
    - Садись, дебил.

  27. Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
    - Вот, только пропуск в университет.
    - Запрещенные предметы есть?
    - В университете???


  28. Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
    - Ты чего такой печальный?
    - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
    - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
    - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина.

  29. Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

  30. Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
    - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.
    - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...

  31. Мать -сыну:
    - Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
    - Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

  32. В автобусе:
    - Дядя, вы выходите?
    - Выхожу я или не выхожу, какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты был счастлив!


  33. Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом. Некоторые ему кричат:
    - Раньше надо было на вокзал приходить!
    - Раньше, раньше... Уже второй день бегу...

  34. - Дорогой, что тебе подарить на память?
    - Средство от склероза.

  35. Пациент приходит к врачу окулисту:
    - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
    - Какой именно?
    - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

  36. Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

  37. - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
    - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.


  38. Дачник через забор разговаривает с соседом:
    - Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
    - Да это наш дед улей перевернул...

  39. Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
    - Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

  40. Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
    - Старуха еще жива?
    - Жива.
    - Тогда ешь меня!

  41. Гаишник останавливает джип, только собрался представиться, а из джипа выходит детина, берет гаишника, перебрасывает через машину и спокойно уезжает. Мент вылазит из канавы и кричит своему обалдевшему напарнику:
    - Номер! Номер видел?!
    - Нет! ТАKОГО номера я еще не видел!!!

  42. - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    - Теперь я стал республиканцем!


  43. Объявление:
    - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

  44. Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
    - Приходите в гримерную!

  45. Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
    - Проходил медведь, наступил.
    - Но ты же ему отомстил?
    - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

  46. Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде.
    - Что вы делаете?
    - Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
    - Но у моей жены есть!

  47. - Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
    - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...


  48. Ельцин передает Путину ядерный чемоданчик. Путин уходит, а через минуту опять вваливается к Ельцину и говорит:
    - Борис, а кнопка не работает. Только что проверил.

  49. Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

  50. В налоговое управление пришло письмо:
    - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 3201 | Добавил: Bozal | Теги: прикольные короткие шутки | Рейтинг: 3.0/3
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016