Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит: - Слышь, откуда это шашлыками запахло? - Дурак, сними муху с сигареты!
Любовь зла... А козлы этим пользуются.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Один мужик пришел в гости к другому. А у него в доме - целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Да ты че, мы тут все в презервативах!
- Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами? - Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
Вот ВОДКА - это правильное пиво!
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
Жена одного из служащих подходит во время приема к солидному мужчине и говорит: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? - Да, а как вы угадали? - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Одень крапивный - на балу будут хулиганы!
Рождество. Мент тормозит машину, подходит к машине и в открытое окно говорит водителю: - Hy че? Давай я хоть спою тебе, что ли?
Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". - Запишем на меня! - сказал муж, - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. - Тебе какие? - спросила продавщица. - Один левый и один правый.
Идет дядька по улице, и видит что на столбе, на самом верху висит объявление. Забрался он туда и читает: "Осторожно окрашено!"...
Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. - Как пришелец, так и ушелец.
- Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз за три часа кончил! - Ну, а женщина?... - Женщина? - погрустнел мужик, - женщина не пришла...
Поступили в продажу пакетики горохового супа... Изготовитель ООО МОССТРОЙГАЗЫ.
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".
Один украинец - это хохол! Два украинца - это партизанский отряд! Три украинца - партизанский отряд с предателем!
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: - Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд! - Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
- Скажите, Бивис, как вам это удалось?! - Это элементарно, Батхед!
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Доктор наркоману выписывает рецепт: - Вот травку попейте... - Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали...
Слон и Мышь полюбили друг друга. Слон и говорит Мышке: - Ты не бойся, это только первый раз больно...
Вопрос армянскому радио: - А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки? - Тогда придется делать прически и красить губы.
Подошел однажды Папа Карло к Буратино и - отрубил ему ноги. - За что, папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал… Но смотрю - маловат получился.
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. - Вот, только пропуск в университет. - Запрещенные предметы есть? - В университете???
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина.
Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
Мать -сыну: - Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? - Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
В автобусе: - Дядя, вы выходите? - Выхожу я или не выхожу, какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты был счастлив!
Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом. Некоторые ему кричат: - Раньше надо было на вокзал приходить! - Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
- Дорогой, что тебе подарить на память? - Средство от склероза.
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Дачник через забор разговаривает с соседом: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... - Да это наш дед улей перевернул...
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: - Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня!
Гаишник останавливает джип, только собрался представиться, а из джипа выходит детина, берет гаишника, перебрасывает через машину и спокойно уезжает. Мент вылазит из канавы и кричит своему обалдевшему напарнику: - Номер! Номер видел?! - Нет! ТАKОГО номера я еще не видел!!!
- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? - Теперь я стал республиканцем!
Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала: - Приходите в гримерную!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
- Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
Ельцин передает Путину ядерный чемоданчик. Путин уходит, а через минуту опять вваливается к Ельцину и говорит: - Борис, а кнопка не работает. Только что проверил.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
