Прикольные рассказы - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:32 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » Прикольные рассказы
11:11 AM
Прикольные рассказы
  1. - Какой самый быстрый зверь в мире?
    - Наверное, гепард!?
    - Нет, чеченец в мерседесе.

  2. Над двумя прапорами завис вертолет. Один :
    - Чего это он тут встал?
    - Наверное,бензин кончился!

  3. В милиции перегорела лампочка. Один мент приносит табурет, другой лампочку.После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке, а другой ... начинает крутить табурет .

  4. Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
    - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

  5. В газете:
    Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.

  6. В Одессе на рынке:
    - По чем ваши синенькие?
    - Дура! Это цыплята!

  7. Коppеспондент: - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
    Генеpал:
    - Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..

  8. Директор цирка звонит в милицию:
    - У нас сбежал слон!
    - Особые приметы? - спрашивает дежурный.

  9. - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
    - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

  10. - Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
    - Заполните бланк и опишите ее приметы.
    - Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.

  11. - Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
    - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

  12. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
    - А где здесь живет водолаз Жора?

  13. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
    - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

  14. В метро:
    - Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
    - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

  15. Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
    - Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
    - Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

  16. Разговор по телефону:
    - Здравствуйте,а Оля дома?
    - Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

  17. - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
    - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

  18. Жена спрашивает мужа:
    - Ты меня сильно любишь дорогой?
    - Да,как ты меня.
    - Ну знаешь!...

  19. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
    - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
    - Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

  20. Вор говорит сыну:
    - Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.

  21. Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж.
    - Ну как, замужем лучше?
    - Не лучше, а чаще!

  22. Пациент спрашивает у врача:
    - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
    - Черт его знает.

  23. Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
    - Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
    - А я найду.

  24. - Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
    - Как ты догадался?
    - А он в ванной зеркало бреет.

  25. Сара возвращается с базара:
    - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
    - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

  26. Муж недовольным тоном жене:
    - Почему брюки поглажены наполовину?
    - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

  27. - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    - Что значит сокращенное?
    - Ты, я и директор.

  28. Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
    - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
    - А мне товарищи помогли...

  29. Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
    - Слава Богу! Вдосталь и без греха...

  30. На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
    - Опять пьяная?
    - Угу.
    - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

  31. Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
    - Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

  32. - Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
    - Каким образом?
    - Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

  33. Хозяйка медной горы:
    - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
    Натуженно:
    - Н-не выхо-одит.

  34. - Что такое максимум информации при минимуме затрат?
    - Мини-юбка.

  35. В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
    Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

  36. - Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
    - Он красивый и моложе тебя?
    - Не знаю я его не разу не видел.

  37. - Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.

  38. - Как бывает обманчива внешность! - подумал ежик, слезая с сапожной щетки.

  39. Заяц прибежал в аптеку:
    - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

  40. В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
    - Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.
    - У нас сегодня рыбный день.

  41. Брачное объявление:
    Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

  42. - Почему вы ударили жену молотком?
    - Каждый человек кузнец своего счастья!

  43. - Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

  44. Объявление в одной из украинских газет:
    - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

  45. Чтобы жить по средствам, надо их иметь.

  46. - Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
    - Откуда ты знаешь?
    - А они сейчас живут у моей мамы...

  47. Жалоба наркомана:
    - С утра маковой росинки во рту не было...

  48. Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
    - Что с тобой?
    - Мягкий вагон ищу.

  49. Муж говорит жене:
    - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
    - А как я узнаю, когда ты захочешь?
    - Ты меня только разбуди!

  50. Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
    - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
    - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 864 | Добавил: Bozal | Теги: Прикольные рассказы | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016