Приколы - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:52 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » Приколы
11:17 AM
Приколы
  1. - Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
    - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

  2. Тамада на безалкогольной свадьбе:
    - Hу что? Все укололись? Тогда - горько!

  3. Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
    - Мне шесть булочек, а одну не надо.

  4. Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
    - Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
    Пациентка:
    - Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
    - Это не я, это эхо!

  5. Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
    - Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

  6. Hевеста говоpит жениху:
    - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
    - И где это? - спpашивает жених.
    - Hа Гаваях.

  7. - Официант, у меня в супе муха!
    - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

  8. - Доктор, у меня в ушах растет картошка.
    - Хм, действительно... довольно странно.
    - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

  9. Жена собиpается на куpоpт:
    - Доpогой, что тебе пpивезти?
    - Что хочешь, сейчас все лечат...

  10. "Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...

  11. - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
    - Да, внуков я еще могу делать!

  12. Учительница:
    - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

  13. - Вы утром будите свою жену?
    - Хорошо. Буду.

  14. - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
    - Может, только привязывайте покрепче.

  15. Вовочка пристает к отцу:
    - Папа, как работает мозг?
    - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

  16. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

  17. В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

  18. Жена кладет телефонную трубку. Муж:
    - Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
    - Это не туда попали.

  19. Воскресное утро. Муравей, лежа под тнком:
    - И чего толко спьяну не притащишь...

  20. В магазин заходит мужик и говорит:
    - Дайте мне бутылку водки.
    Продавщица:
    - С собой ?
    - Нет, без вас.

  21. - Официант, у меня в супе муха! Замените!
    - Сожалею, сэр, но мух больше нет.

  22. Жена:
    - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
    Муж:
    - И тебе хватило?

  23. Мужик пpиходит к вpачу:
    - Доктоp, у меня четыpе яйца...
    Доктоp:
    - Да это у вас пpосто почки опустились.

  24. - Ого! - сказал гинеколог.
    - Ого - ответило ему эхо.

  25. В театре:
    - Вам дать бинокль?
    - Спасибо, у меня с оптическим...

  26. Тюремный надзиратель коллеге:
    - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере.

  27. Мужик приходит к хирургу.
    - Доктор, что-то мне не писается!
    - Показывайте. Да тут же у вас узел!
    - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

  28. Судья спрашивает у свидетеля:
    - Вы женаты?
    - Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу.

  29. - Доктор, я умираю!
    - Сейчас, сейчас я помогу.

  30. Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:
    - У вас медвежьи шапки есть???
    - Есть.
    Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!..........

  31. Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
    Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

  32. Женщина спрашивает у любимого:
    - Милый, как ты находишь мою грудь?
    - С трудом, дорогая.

  33. Муж спрашивает у жены:
    - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
    - Потому что тебя нет, когда он случается.

  34. - Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
    - Каким образом?
    - Я спрятала его вставную челюсть.

  35. Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
    - Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

  36. Кащей Бессмертный:
    - Баба-Яга, пошли в кино!
    Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
    - Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

  37. Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей:
    - А что такое жопа?
    - Hет, сыночек, такого слова.
    - Стpанно - жопа есть, а слова нету.

  38. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

  39. Два комара залетели в спортзал.
    Один говорит:
    - Холодно, аж ноги сводит и зубы стучат...
    Второй отвечает:
    - Ничего, за ночь надышим.

  40. Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

  41. Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
    - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
    - Нет.
    - Нате! - и открывает саквояж.

  42. - Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
    - Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.

  43. Жена подходит к мужу, обнимает его:
    - Дорогой, ты меня любишь?
    - Короче,- останавливает он ее,- что тебе купить?

  44. - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
    - Да, беда никогда не приходит одна.

  45. Встречаются двое чукчей:
    - Салют, козел!
    - Сам салют, однако.

  46. Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
    - Эй, ты чего там делаешь?
    - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

  47. - Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
    - Нет.
    - Группа изнасилованных, встаньте.

  48. - Какое самое глупое животное в мире?
    - Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

  49. Пьяный приходит в аптеку:
    - С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
    - Да.
    - А подсвечники?

  50. - Позовите к телефону Васю.
    - Васи нет дома, а что ему передать?
    - Передайте ему три рубля.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 912 | Добавил: Bozal | Теги: приколы, Ржач, читать анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016