- Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Тамада на безалкогольной свадьбе: - Hу что? Все укололись? Тогда - горько!
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо.
Стоматолог, заглядывая в pот пациентке: - Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа... Пациентка: - Зачем же тpи pаза-то повтоpять? - Это не я, это эхо!
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях.
- Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
- Доктор, у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Жена собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат...
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!
Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
- Вы утром будите свою жену? - Хорошо. Буду.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.
Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
Жена кладет телефонную трубку. Муж: - Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?! - Это не туда попали.
Воскресное утро. Муравей, лежа под тнком: - И чего толко спьяну не притащишь...
В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ? - Нет, без вас.
- Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило?
Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у меня четыpе яйца... Доктоp: - Да это у вас пpосто почки опустились.
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо.
В театре: - Вам дать бинокль? - Спасибо, у меня с оптическим...
Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере.
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом сходить.
Судья спрашивает у свидетеля: - Вы женаты? - Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу.
- Доктор, я умираю! - Сейчас, сейчас я помогу.
Заходит Пятачок в магазин и спpашивает: - У вас медвежьи шапки есть??? - Есть. Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!..........
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Женщина спрашивает у любимого: - Милый, как ты находишь мою грудь? - С трудом, дорогая.
Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается.
- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти. - Каким образом? - Я спрятала его вставную челюсть.
Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга: - Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...
Кащей Бессмертный: - Баба-Яга, пошли в кино! Та помолчала-помолчала, а потом и говорит: - Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей: - А что такое жопа? - Hет, сыночек, такого слова. - Стpанно - жопа есть, а слова нету.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Два комара залетели в спортзал. Один говорит: - Холодно, аж ноги сводит и зубы стучат... Второй отвечает: - Ничего, за ночь надышим.
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж.
- Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть. - Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.
Жена подходит к мужу, обнимает его: - Дорогой, ты меня любишь? - Короче,- останавливает он ее,- что тебе купить?
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна.
Встречаются двое чукчей: - Салют, козел! - Сам салют, однако.
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
- Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Нет. - Группа изнасилованных, встаньте.
- Какое самое глупое животное в мире? - Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные свечи? - Да. - А подсвечники?
- Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля.
