* * * Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! - Пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
* * * -Петров, Вы опять опоздали на лекцию! -Простите профессор! Я проспал! -Вы что, еще и дома спите?
* * * Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: -Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. -Так….Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. -Наводящий вопрос: ты или я?
* * * Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: -Мольберт взял? -Взял. -Кисти взял? -Взял. -Краски взял? -Взял. -Политру взял? -Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
* * * Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: - Сын мой, что такое Божья сила? - Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...
* * * У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал. Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны. Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах... Его спрашивают: А почему? Он: А я всегда о них думаю...
* * * Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору: - Я ничего не знаю! - Давай зачетку,два - Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю! - Давай Студент пробужал по стенам по потолку. - Три - Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно? - Давай Студент перекинул портфель Хорошо,четыри - Ну пожалуйста не ставте четверку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5 - Давай Студент написал на профессора,понюхал: - Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четверку!
* * * Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит: - Мальчик, встань! Тот испуганно встает. - Фамилия?! Парень робко: - Баранов... Профессор устало: - Вот видишь, садись...
* * * Два студента на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в ж*пе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
* * * Конкурс сексуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один - Сколько раз?-спрашивает его ведущий - Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме Затем выходит йог: - Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю. Выходит студент и громко заявляет: - А я десять - Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите? - Курю - Не пьете? - Пью - Тогда что же? - Ну что вам сказать...Люблю я это дело!
* * * Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам: - Как забить земляного червяка в землю? Студент:
- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк
затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: - Это вам от моей жены! Достает из кармана червонец: - А это вам от меня,спасибо!
* * * рофессор: - Как называется хранилище для воды? Студент: - Презервуар? Профессор: - Правильно, только без "п". Студент: - Резерватив?.. .
* * * Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " - Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? " - Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!
* * * Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. -
Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами,
а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
* * * Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
