* * * Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...
* * * Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей: - Девушка, а как этим пользоваться? Аптекарша таких шутников уже видала и говорит: - Можешь засунуть его себе в зад и надувать. Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил: - А в какую сторону? - Это уж, какой дух в тебе победит.
* * * Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит ###? - Милая,а чем вы его кормите? - В основном картошкой, доктор. - Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.
* * * - Доктор, каково состояние нового пациента? - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
* * * Больной приходит к врачу и говорит: -Доктор у меня болит голова и задница. Что делать? Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку. Разломал ее о колено пополам и говорит: -Одна половина от головы, вторая- от задницы. Смотри, не перепутай.
* * * - Доктор, моей жене все хуже и хуже! - А пьявок вы ей купили? - Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
* * * Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я,-говорит
первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит
второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть
тресни! - Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00
я ссу как китайский
конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя
проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не
могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
* * * Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не
возмущаются.
* * * Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: - Еще б на дюйм правее - и конец! - Что - пуля чуть в сердце не попала?!! - Да нет - левое яйцо отстрелила...
* * * - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
* * * Приходит мужчина(М)к урологу(У)и говорит: (М)- Докотор, у меня проблема, только обещайте не смеяться. (У)- Ну что вы, я же врач, как я могу. (М)- Да, я был уже у 20-ти врачей и все смеялись. (У)- Ну я вам обещаю не смеяться. (М)расстегивает ширинку, достает свое достоинство, которое имеет размер меньше двух сантиметров. (У)еле сдерживая смех: - Ну и на что жалуетесь? (М)- Доктор, вы понимаете, он опух.
* * * - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
* * * Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
