самые короткие анекдоты - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2017-03-29, 1:31 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » самые короткие анекдоты
11:43 AM
самые короткие анекдоты
  1. Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:
    - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
    - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

  2. Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
    - Бабушка, можно я теперь посплю.

  3. - Диты, идите яблоки кушать!
    - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
    - Та отож...

  4. Надпись на парашюте:
    Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.

  5. В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
    - Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...

  6. Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.

  7. Ни о чем - это моя любимая мысль.

  8. Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

  9. Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.

  10. Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.

  11. Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

  12. Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

  13. Разница между хохлом и украинцем:
    - украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало".
    - украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

  14. У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.

  15. Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
    - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

  16. Комментатор ведет спортивный репортаж:
    - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

  17. Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

  18. - Папа, какой синоним у слова многоженство?
    - Полигамия, сынок.
    - А одноженство?
    - Монотонность.

  19. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
    - А в чем это выражается?
    - Кости быстро срастаются!

  20. Молодой человек спрашивает девушку:
    - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
    - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

  21. При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами:
    - Hy что, козлы, обдристались?!

  22. Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

  23. Негр загорает.

  24. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
    - Ах, я чувствую себя, как в раю!
    - В самом деле? А я как в автобусе.

  25. Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: "Разборки".

  26. Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?
    - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

  27. Новый Русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.

  28. Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.

  29. Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
    - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет.

  30. Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
    - Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
    - Я не буду с ним сидеть!
    - Почему?
    - У него баба в 1 "А".

  31. Новый русский звонит в театр:
    - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
    - Вам на "Ромео и Джульетту"?
    - Мне на меня и мою герлу.

  32. Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

  33. Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
    - А это окно на юг выходит?

  34. - Как живешь?
    - Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.

  35. Мама говорит Вовочке:
    - Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    - Мам, я больше не буду!
    - А ему больше и не надо.

  36. - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
    - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

  37. Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

  38. Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
    - Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.

  39. Летит пассажиpский лайнеp. Пилот:
    - Штуpман, ветеp?
    Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
    - А-А-А-А-А-А-А!!!
    Засовывая голову обpатно:
    - ВСТРЕЧHЫЙ!

  40. - Почему Новые Русские так быстро ездят?
    - Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
    - А почему они так часто стоят на обочине?
    - Забывают...

  41. В больнице хирург кричит:
    - Марья Ивановна, вы почки не выметали?

  42. Папа спрашивает Вовочку:
    - Ну, что вы сегодня в школе учудили?
    - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
    - Так вы ее отодрали?
    - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

  43. Ругаются две одесситки.
    - Ах, ты старая проститутка!
    Вторая, очень оскорбленно:
    - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  44. На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
    - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
    - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

  45. - Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
    - Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

  46. Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит:
    - Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?
    - А что мне, перед собой ее толкать?

  47. На автозаправке:
    - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
    - Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

  48. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

  49. - Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
    - Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
    - А ты у меня купи!

  50. Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"


Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 553 | Добавил: Bozal | Теги: самые короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017