самые новые короткие анекдоты - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:36 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » самые новые короткие анекдоты
10:43 AM
самые новые короткие анекдоты

  1. Больной отходит после наркоза:
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
    - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

  2. Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!

  3. - Каково состояние больного?
    - Два миллиона долларов!
    - Ну, тогда начнем операцию.

  4. Хозяйке на заметку:
    B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

  5. На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
    - П-п-п-педро П-п-п-перес.
    - Вы заика?
    - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

  6. Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

  7. Идет эксгибиционист по улице. Ему навстречу - женщина. Он резко распахивает плащ... Женщина:
    - Ой! Я, кажется, колбасу забыла купить!...

  8. Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
    "Хочешь похудеть - спроси меня как!"

  9. Ползут два партизана в разведку. Первый:
    - Блин! Я в говно вляпался!
    И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
    - Да тише ты!

  10. Она была такой страшной, такой... если б не ее улыбка. Ее улыбка делала ее просто омерзительной!

  11. - Вам нравится мой новый муж?
    - Вам идет все!

  12. Сколько зубов должно быть у тещи?
    - Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

  13. Девиз оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!"

  14. - Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и снял парик.

  15. - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
    - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

  16. Последняя глава любой Кулинарной книги: "Как действовать при отравлениях".

  17. Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

  18. Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
    - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
    - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

  19. - Василий Иванович, Анка к белым ползет!
    - Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие!

  20. - Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
    - All right!

  21. - В чем заключается проблема 2000 года?
    - В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!

  22. Ниже пейджера не бить.

  23. Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...

  24. Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
    - Вася, там твою жену имеют!
    Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат".

  25. Объявление:
    Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 67568 считать недействительным.

  26. На базаре:
    - Ну и где же ваша лошадь?
    - Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
    - Как куда?! На ценник!

  27. - Как называется женщина, которая потеряла все свои интеллектуальные способности?
    - Вдова.

  28. Объявление:
    Избавлю от месячных на девять месяцев!

  29. Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...

  30. Девиз продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!"

  31. Долг платежом ЗЕЛЕН.

  32. Объявление:
    Если вы в своем стаде заметите хомячка со стремянкой, гоните его в шею!
    Подпись: Безработный бык Серафим.

  33. Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
    - А как вас представить?
    - Ну, представь меня в ванной!

  34. Девиз шахматистов: "На каждый шах ответим матом!"

  35. Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась.

  36. Муж жене:
    - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
    Жена:
    - Конечно, только не с таким честным лицом.

  37. Вопрос в службу поддержки:
    - Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

  38. 2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
    - А в каком чате твои родители познакомились?

  39. Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
    - Вот это кузнечики!
    - А прикинь, какая тут конопля!

  40. Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

  41. - У Вас поесть не найдется?
    - Не ем!

  42. Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
    - Ну-с, голубчик, что у нас болит?
    - Нога, доктор, на которую вы сели!...

  43. Возвращается Новый Русский с Гаваев. Встречает его друг, спрашивает, как тот провел отдых.
    - Все OK. Бары для меня. Пляж для жены. Акулы для тещи.

  44. Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения!"

  45. Что такое "Пассат"?
    Это "Ниссан" завернувший за угол.

  46. Пришел мужик в ресторан. Заказал котлету. Официант принес ее. Мужик посмотрел на котлету и говорит:
    - Что-то она слишком маленькая, для ее возраста.

  47. Объявление.
    Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

  48. Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
    - Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
    - Ежики.

  49. - Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

  50. - Папа, я хочу булочку.
    - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1873 | Добавил: Bozal | Теги: самые новые короткие анекдоты | Рейтинг: 1.0/1
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016