самые прикольные короткие анекдоты - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:00 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » самые прикольные короткие анекдоты
10:05 AM
самые прикольные короткие анекдоты
  1. Звонок на радио:
    - Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...

  2. Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

  3. Новый Русский - нищему:
    - Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
    - Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же - глухонемой!


  4. - Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
    - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

  5. Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
    - Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
    - Купить нельзя, продать можно...

  6. Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

  7. - Девушка, сколько времени?
    - Два часа, пятьдесят долларов.

  8. - Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
    - Большие ямы по всей Австралии...

  9. - Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.


  10. Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
    - Доктор, мне больно, когда я так делаю!
    - Дык не делайте так!

  11. Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.

  12. Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

  13. - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
    - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

  14. Все проходит. Пройдет и это.

  15. Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
    Спи больше, изматывай врага бессонницей!


  16. - Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...

  17. Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

  18. В украинской школе:
    - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!

  19. Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

  20. - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
    - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

  21. - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
    - Да кто сдаст-то?!!!


  22. - Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
    - Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

  23. В гостях:
    - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

  24. Женщина рассказывает:
    - Самое приятное после катания на коньках - это когда ты их снимаешь...
    Один мужик добавляет:
    - То же самое я испытываю после питья пива.

  25. Если хочешь что-нибудь сказать, сначала - подумай, а затем - помолчи.

  26. Объявление в газете:
    "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".

  27. Мама читает сыну сказку на ночь:
    - И вдруг из леса вышел гоблин...
    - Кто, блин?
    - Спи, блин!

  28. - Кpиблe... Кpаблe... Все, бля... Спать, бля...


  29. Объявление.
    Вывожу из Интернета.

  30. Правила езды для МАЗов:
    "Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо - нет ли другого МАЗа, и продолжить движение".

  31. Праздник без водки, что паспорт без фотки!

  32. Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

  33. Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

  34. Извечные русские вопросы:
    - Кто виноват?
    - Что делать?
    - Едят ли курицу руками?

  35. Контролер спрашивает пассажира с собакой:
    - А вы заплатили за собаку?
    - Нет, мне ее подарили!

  36. Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
    - Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

  37. Объявление в зоопарке:
    "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

  38. - Почему блондинки так редко ныряют?
    - Потому, что под водой нельзя разговаривать.

  39. - Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке.
    - О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

  40. - Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
    - Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

  41. - Официант, у меня в супе лягушка!
    - Извините, сэр, муха в отпуске!

  42. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

  43. Надпись на спине байкера:
    "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

  44. - Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
    - "Злыдень писюнявый"...

  45. - Кто такой настоящий мужчина?
    - Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

  46. Лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов!

  47. - Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
    - Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
    - Сам ты дырки. Это норки!


  48. Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

  49. Муж спрашивает жену:
    - Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
    - Я заехала на кухню, а потом повернула налево.

  50. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 595 | Добавил: Bozal | Теги: самые прикольные короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016