самые ржачные анекдоты короткие - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:41 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » самые ржачные анекдоты короткие
9:57 AM
самые ржачные анекдоты короткие
  1. Совет начинающей домохозяйке:
    Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...

  2. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
    А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

  3. - Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

  4. - Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
    - Потому что вышли замуж по любви.

  5. - Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
    - Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.

  6. Арахногомофобия: Боязнь паучков - гомиков.

  7. Из футбольного репортажа в Грузии:
    - Кипиани догнал мяч и овладел им...

  8. - Покажите ваши права!
    - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

  9. Из телерепортажа с хоккейного матча:
    - Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

  10. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

  11. - Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.
    - Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

  12. Телефонный звонок среди ночи:
    - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
    - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
    - А я вообще с другого района звоню.

  13. Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
    - А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".

  14. Учитель жалуется коллеге:
    - Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают.

  15. Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
    - А что на это говорит твоя жена?
    - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе!

  16. У поручика Ржевского спрашивают:
    - Поручик, Вы дворянин?
    - Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.

  17. Вы знаете, почему Новые Русские так коротко подстрижены?
    - Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:
    - Короче...

  18. Объявление:
    Для вас, девицы на выданье!
    Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

  19. Муж - жене:
    - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

  20. Встретились два приятеля:
    - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.

  21. Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
    - Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

  22. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
    - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
    - Да, папа.

  23. Ротный перед взводом:
    - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

  24. Хоронили тещу. Порвали два баяна.

  25. Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
    - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
    - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Но головы-то три, а печень-то одна!

  26. - Вы имеете домработницу?
    - Нет, она приходит только убирается.

  27. - Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
    - Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!

  28. Парень присылает из армии домой гранату:
    - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

  29. Объявление:
    Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.

  30. Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
    - Как вам не стыдно - с утра нажрался!
    - А что, я на работу не жравши должен идти?

  31. Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
    - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
    - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...

  32. Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
    - Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
    Он (одеваясь):
    - Что, мать, отсрочки там не видно?

  33. Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
    - Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!

  34. Объявление в газете:
    "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

  35. Парень говорит девушке на свидании:
    - Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.

  36. Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
    - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
    - Нет, улицы широкие!

  37. Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
    - Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
    - А оружие брать с собой или на месте выдадут?

  38. - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

  39. В публичном доме:
    - Манька! Не топи! Клиент потеет и сползает!

  40. В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
    - Ой, извините!
    - Э нет, я шахматист, тронула - играй.

  41. - А журнал "Работница"-то, ментовский!
    - Да, ну?
    - Там есть рубрика - "Для тех, кто вяжет"!!!

  42. Идет милиционер и говорит:
    "Я мыслю - значит существую".
    И умер...

  43. Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
    - О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.

  44. Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
    - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

  45. Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

  46. - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
    - Когда раньше?
    - Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

  47. - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
    - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

  48. - Какая разница между телевизором и ночной вазой?
    - От ночного горшка круги на попе, а от телевизора - под глазами.

  49. Приходит женщина к своему участковому врачу:
    - Раздевайтесь и ложитесь...
    - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

  50. - Ты чего, кореш, такой грустный?
    - Девушку полюбил.
    - А она?
    - А она - другую...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 18764 | Добавил: Bozal | Теги: самые ржачные анекдоты короткие | Рейтинг: 2.2/52
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016