самые смешные анекдоты - 14 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:16 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 14 » самые смешные анекдоты
2:47 PM
самые смешные анекдоты
  1. Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

  2. В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

  3. - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

  4. Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...

  5. Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
    - Папа, там мужики водку пьют?
    - Нет, там гномики штангу поднимают.

  6. - Давай выпьем сухого вина!
    - Ладно... насыпай!

  7. Я вижу, у тебя коридоры узкие.
    - Да, откуда ты знаешь?
    - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

  8. Дубровский имел связь с Машей через дупло.

  9. - Алло!
    - Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит?
    - Это не справочное, а квартира!
    - Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?

  10. Шеф - подчиненным:
    - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

  11. Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское.

  12. Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

  13. - Вы работаете?
    - Да, я сезонный рабочий.
    - Чем вы занимаетесь?
    - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

  14. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

  15. С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!

  16. - Девушка, не заплывайте за буйки!
    - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

  17. - Доктор, у меня болит горло.
    - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
    - А зачем, мне что, станет легче?
    - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

  18. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

  19. - Какая разница между женщиной и троллейбусом?
    - Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.

  20. Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...

  21. Встречаются два альпиниста:
    - Где ты провел свой отпуск?
    - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.

  22. Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

  23. К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

  24. - У Вас пирожки свежие?
    - Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

  25. По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

  26. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

  27. Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
    - Он так хорошо одевается! - говорит первая.
    - Да, - соглашается вторая, - и так быстро...

  28. В здоровом теле - здоровый стул!

  29. Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

  30. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

  31. Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
    - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
    - Знаю. Я неправильно пошел королем.

  32. Новый Русский возвращается в Россию (из отпуска). Таможенник:
    - Откуда прибыли?
    - Какие прибыли? Одни убытки!

  33. Официант:
    - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
    - Почему быстрее?
    - Потому что пришла санитарная инспекция.

  34. Спи быстрей - подушка нужна.


  35. Празднование Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

  36. - Чем Санта Клаус отличается от нашего деда Мороза?
    - Санта Клаус всегда трезвый и один, а наш все время пьяный и с какой-то девкой.

  37. Кишечные палочки не приносят вреда. Если они достаточно гладкие.

  38. Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".

  39. Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
    - Наконец то я посадил дерево!

  40. Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

  41. Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
    Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

  42. Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

  43. Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

  44. В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

  45. В супермаркете.
    - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

  46. Лесбиянки без конца трахаются!

  47. Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

  48. Мужик в аптеке:
    - Мне полтаблетки "Виагpы".
    - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
    - Да мне не для пое@$ться, мне для повы#@ываться...

  49. - У солдата одна мысль!
    - Как одна? А закусить?

  50. С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1687 | Добавил: Bozal | Теги: самые смешные анекдоты читать беспл | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016