Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".
В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
- Давай выпьем сухого вина! - Ладно... насыпай!
Я вижу, у тебя коридоры узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
- Алло! - Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит? - Это не справочное, а квартира! - Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское.
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
- Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!
- Девушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
- Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
- Какая разница между женщиной и троллейбусом? - Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск? - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
- У Вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Две студентки обсуждают нового молодого лектора: - Он так хорошо одевается! - говорит первая. - Да, - соглашается вторая, - и так быстро...
В здоровом теле - здоровый стул!
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем.
Новый Русский возвращается в Россию (из отпуска). Таможенник: - Откуда прибыли? - Какие прибыли? Одни убытки!
Официант: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.
Спи быстрей - подушка нужна.
Празднование Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
- Чем Санта Клаус отличается от нашего деда Мороза? - Санта Клаус всегда трезвый и один, а наш все время пьяный и с какой-то девкой.
Кишечные палочки не приносят вреда. Если они достаточно гладкие.
Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец то я посадил дерево!
Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
В супермаркете. - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.
Лесбиянки без конца трахаются!
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
Мужик в аптеке: - Мне полтаблетки "Виагpы". - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для пое@$ться, мне для повы#@ываться...
- У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
