самые смешные анекдоты - 19 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:44 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 19 » самые смешные анекдоты
5:38 PM
самые смешные анекдоты

  1. - Как называется корова, которая не дает молока?
    - Жадина-ГОВЯДИНА!

  2. Объявление:
    Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

  3. Посетитель в ресторане:
    - Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.

  4. Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок:
    - Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его... утром.

  5. В операционной:
    - Доктор, доктор, мы его потеряли!
    - Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

  6. Объявление:
    Куплю пейджер с диагональю 54см! Тел.123-45-67

  7. Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

  8. - Сегодня весь вечер деньги отмывал.
    - Это какое же ты дельце провернул?
    - Да не я. Кот в кошелек нагадил.

  9. Учитель на уроке труда:
    - А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

  10. Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть вредно? Дешевые машины часто ломаются, а дорогие часто взрываются...

  11. Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

  12. Девушка разговаривает с подругой по телефону:
    - Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?

  13. Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

  14. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

  15. - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

  16. Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено - 742.

  17. - Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
    - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

  18. Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит:
    - Папа, это все, что я тебе должен.

  19. Объявление.
    Если вы получаете удовольствие от работы - то у нас вас ждет масса удовольствий.

  20. - Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
    - Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

  21. Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

  22. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
    - Родная моя, дыши, чем есть...

  23. Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

  24. - Доктор, я не выговариваю звук @!

  25. Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
    - Придется наложить вам гипс.
    - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

  26. - Товарищ продавец, мясо свежее?
    - Не знаю, у меня насморк.

  27. Тела притягиваются... и оттягиваются!

  28. Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.

  29. Ищу подопытного кролика.
    Подпись: Опытный кролик.

  30. Выйдя от психотерапевта:
    - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

  31. Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

  32. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

  33. В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...

  34. Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении диабетиков. Тел. 123-45-67

  35. - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
    - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

  36. Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

  37. Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

  38. Снимаю сглаз, вешаю на уши.

  39. - О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
    - Где собака зарыта?

  40. В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...

  41. Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

  42. Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

  43. Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

  44. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

  45. Лилипут-сын спрашивает своего отца:
    - Пап, можно мне жениться на лилипутке?
    - Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

  46. Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

  47. Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.

  48. - Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

  49. В Норвегии отключили электричество.
    Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

  50. В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1472 | Добавил: Bozal | Теги: самые смешные анекдоты 2011 | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016