Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
"Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".
Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла... - А собачка одна найдет дорогу домой?
Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОHом. Вход бесплатный.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.
Полезный совет: Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на ж#пу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат: - Не ср@ть, не ср@ть, здесь люди работают!
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Объявление: Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Новый Русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
В очередной модификации сотового телефона для Новых Русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".
- Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене. Та устало потягивается: - Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Объявление: Учу жить по средствам. Дорого.
- Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.-
Реклама: - Рождественская распродажа. Каждые полгода!
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
- Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
- Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.
- Простите, а Бог есть? - Нет, нету. - А когда будет?
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить.
Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной. То это уже не склероз...
Эстонская вермишель быстрого приготовления...
Слониха - слону: - Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
- Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
- Чем отличается грузинский самолет от других? - У грузинского под крыльями волос растет!
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?
Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Объявление: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
...крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...
Английский неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа" а определенный артикль "the" - как "конкретно".
Первые признаки СПИДа: а) резкая боль в заднем проходе; б) прерывистое дыхание за спиной...
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Если по утрам бегать, хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...
Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино", так замаялись погружаться!
- Что получится, если скрестить осла с черепахой? - Мент-ниндзя.
