самые смешные анекдоты - 1 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:30 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 1 » самые смешные анекдоты
10:51 AM
самые смешные анекдоты
  1. - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
    - И чего?!
    - А ничего. В двенадцать в армию забрали...

  2. Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

  3. В школе.
    - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

  4. Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.

  5. - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
    - Да, не те бабы нынче пошли...

  6. Объявление:
    Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

  7. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

  8. - Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
    - Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

  9. Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...

  10. Турагентство "Моисей". Туры по Египту...

  11. Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
    - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...

  12. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

  13. - Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!

  14. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

  15. Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

  16. Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

  17. 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

  18. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

  19. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

  20. Диалог двух надзирателей:
    - Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой-то у меня убежал!
    - Слава Богу! А то все скрипел своим напильником, спать не давал!

  21. Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

  22. Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
    - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!

  23. Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

  24. Мама - сыну школьнику:
    - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

  25. Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

  26. У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

  27. - Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
    - Ладно, а какие эти два слова?

  28. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

  29. Рассол - напиток завтрашнего дня!

  30. Генерал заходит в казарму и говорит:
    - Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
    Рядовые хором:
    - Рады стараться товарищ генерал!

  31. С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.

  32. Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

  33. - Колись, сынок, ты куришь?
    - Колюсь, пап, колюсь...

  34. Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

  35. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

  36. - Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
    - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!

  37. Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

  38. Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...

  39. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

  40. Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

  41. - Папа, а у солнышка есть ножки?
    - Нет.
    - А почему же ты каждый вечер говоришь - "Солнышко, раздвинь ножки"?

  42. Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

  43. Полицейский женщине-шоферу:
    - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
    - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

  44. - Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
    - Так дай им за это в лоб!
    - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

  45. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

  46. - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
    - Так это же прекрасно!
    - Да... Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

  47. В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
    "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...

  48. Объявление:
    Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.

  49. Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки. Тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить.

  50. - Чем отличается хард от софта?
    - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 568 | Добавил: Bozal | Теги: самые смешные анекдоты скачать | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016