- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись. - Да, не те бабы нынче пошли...
Объявление: Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...
Турагентство "Моисей". Туры по Египту...
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Диалог двух надзирателей: - Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой-то у меня убежал! - Слава Богу! А то все скрипел своим напильником, спать не давал!
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!
Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"! - Ладно, а какие эти два слова?
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Генерал заходит в казарму и говорит: - Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: - Рады стараться товарищ генерал!
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
- Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
- Папа, а у солнышка есть ножки? - Нет. - А почему же ты каждый вечер говоришь - "Солнышко, раздвинь ножки"?
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
Полицейский женщине-шоферу: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят... - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину... - Так это же прекрасно! - Да... Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
Объявление: Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки. Тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить.
- Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
