самые смешные анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:31 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » самые смешные анекдоты
4:09 PM
самые смешные анекдоты

  1. Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

  2. Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

  3. Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

  4. Семейная пара у врача:
    - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
    - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

  5. Да я с ним на брудершафт блевал!

  6. - Что такое нетрадиционный секс по-русски?
    - Это секс без водки.

  7. Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

  8. Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

  9. Детство - это время, когда не думаешь матом.

  10. Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.

  11. Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

  12. - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
    - С каким соком?
    - С желудочным.

  13. - Девушка, а можно Вас?
    - Ой, а можно не вы?

  14. - Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
    - Пи$дят, товарищ генерал!

  15. У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

  16. Объявление:
    Продам часы песочные, с секундной струйкой.

  17. Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".

  18. Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

  19. - Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

  20. Выбери фигню, на который мы наварим бабки, и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.

  21. Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

  22. В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

  23. Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

  24. Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

  25. Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

  26. При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

  27. Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

  28. Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

  29. Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

  30. Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

  31. Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

  32. Золотая рыбка:
    - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

  33. - Ты бомж, что ли?
    - Я менеджер по сдаче бутылок!

  34. На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

  35. Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

  36. - Доктор, у ребенка хороший кал?
    - Гавно кал!

  37. - Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

  38. - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
    - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

  39. Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

  40. - Женись на мне.
    - Но ты же жаба.
    - Но мы же в сказке!
    - Но ты же реально жаба!

  41. Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

  42. - У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
    - У меня ВМW - один отдых!
    - А у меня маршрутка - один, передайте!

  43. Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
    - Поточи ножи, а то мужу некогда.
    Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

  44. Объявление в школе:
    С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

  45. Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

  46. В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

  47. Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

  48. Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

  49. Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

  50. Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 591 | Добавил: Bozal | Теги: самые смешные анекдоты 2011, короткие анекдоты | Рейтинг: 4.0/1
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016