самые смешные короткие анекдоты - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2017-02-26, 2:57 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » самые смешные короткие анекдоты
11:48 AM
самые смешные короткие анекдоты
  1. - Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит младший член семьи людоедов.
    - Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? - отвечает папа-людоед.

  2. Встречаются два менеджера.
    - Что случилось? На тебе лица нет.
    - Только что жена нашла мне новую секретаршу.
    - Блондинку или брюнетку?
    - Лысую...

  3. Девушка занимается любовью со студентом.
    - Ну что, ты уже кончил? 
    - Нет, я еще на четвертом курсе...

  4. Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    - Какая луна, какие звезды...
    - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

  5. - Але, это баня?
    - Нет, это Балодя!!!

  6. - Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
    - По-вашему или точно?
    - Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

  7. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
    - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
    - Очень люблю, особенно с введением!

  8. - Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
    - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

  9. Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
    - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
    - Знаний достаточно, только денег не хватает.

  10. Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

  11. - Как избавиться от тройного подбородка?
    - Отрастите бороду.

  12. Одна подруга жалуется другой:
    - Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

  13. - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
    - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

  14. Вечер для тех у кого за 30.

  15. - Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
    - Я из дома...

  16. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....

  17. Встречаются два француза, и один другому говорит.
    - Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

  18. Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
    Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
    А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

  19. Мужик (звонит по 03):
    - Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
    Диспетчер:
    - Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
    - Нет, это ее муж!...

  20. Первоклассница у папы-математика спрашивает:
    - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
    - Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

  21. Муж говорит жене у входа в театр:
    - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
    - Почему, новый костюм тебе так к лицу.
    - Да, но билеты остались в старом.

  22. Место клизмы изменить нельзя.

  23. Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
    - Ты, сука, где здесь шашечки видел?

  24. - Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

  25. Вовочка спрашивает папу:
    - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
    - Нет, только твоя.

  26. - Что едят людоеды-вегетарианцы?
    - Дачников-огородников.

  27. Рота! Для помойки в баню становись!

  28. Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках!
    - Так это же боксер?!
    - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

  29. Привлекательные женщины отвлекают.

  30. Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
    - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
    - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

  31. Каждый человек имеет право на лево.

  32. Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
    - Какие мы были красивые некогда, особенно я...
    Вторая отвечает:
    - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

  33. Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

  34. Клиент парикмахеру:
    - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
    - Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

  35. Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не-а!"
    P.S. Вот так они и вымерли...

  36. - У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он.
    - Нет, - потупилась она.
    - А у меня были.

  37. С деньгами не шутят. Без них - тем более.

  38. - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
    - Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

  39. В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

  40. У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.

  41. Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
    - Мне на пятый.

  42. Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает:
    - Что случилось пацаны? Помочь чем?
    - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.

  43. "Лучше поздно, чем никогда", - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

  44. - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
    - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
    - Не знаю, я ушел первым.

  45. Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
    - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

  46. - Доктор, поцелуйте меня!
    - Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

  47. В поезде.
    - Проводник, почему у вас такой чай светлый?
    - Успокойтесь, белье будет темное!

  48. - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
    - Ну и ты что?
    - Обратно к папе на колени забралась.

  49. Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
    - Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет - идем домой.

  50. Муж и жена легли спать. Муж:
    - Спать, что ли?
    - Hет, сначала что ли, а потом спать.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 11923 | Добавил: Bozal | Теги: самые смешные короткие анекдоты | Рейтинг: 2.5/38
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017