самые смешные шутки короткие - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:04 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » самые смешные шутки короткие
12:13 PM
самые смешные шутки короткие
  1. 2050-й год, сообщение в газете:
    "Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 4528-ю ВОЛГУ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".

  2. Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...
    Но через месяц он вернется из Австрии.


  3. - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
    - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

  4. Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

  5. Судья обвиняемому:
    - Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
    - А что тут скажешь при таких ограничениях?

  6. Из рекламы суперкомпьютера Cray:
    "... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд..."

  7. Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

  8. Телебиржа:
    "Продается свежая козлятина Поставщик - сестрица Аленушка".


  9. Едет мужик в автобусе и возмущается: "Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!" Его спрашивают: "Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!"
    - А жена-то стоит!!!

  10. По телефону:
    - Куда я попал?
    - А куда вы целились?

  11. Бандюки отправляет одного своего братушку к Папе Римскому за получением индульгенций. Инструктируют его:
    - Ты главное, Вован, запомни: Он не ПАПИК, не БАТЯ, не ПАХАН. Он просто ПАПА!

  12. Жена вернулась из командировки и орет с порога:
    - Что, паразит, опять баб водил?
    - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

  13. Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
    Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!

  14. - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
    - Там под лимоном...


  15. Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. И выпустили их по отбытии срока в один день. На выходе их тюрьмы одна говорит другой:
    - Сегодня вечером созвонимся, потрещим!

  16. В армии перед выборами:
    - Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

  17. Статья в газете:
    "В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

  18. Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
    - Дяденька! Сколько времени?
    - Семнадцать разделить на пятнадцать.
    - А сколько это будет?
    - Сам дели, мне уже надоело!

  19. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.


  20. - Кто там?
    - Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...

  21. Летит Бетмен над лесом. Вдруг видит, что на поляне стоит Красная Шапочка раком и с задранной юбкой. Ну, думает, щас как вставлю!... Отлетает на порядочное расстояние и прямиком в Шапочку...
    Не повезло Бетмену. Hо больше всего не повезло человеку-невидимке...

  22. В наши дни возможно все, особенно ночью!

  23. - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
    - О, черт, а где ее можно подцепить?!

  24. Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.


  25. Сверх-осторожность, это когда муж подверг себя стерилизации у врача год назад, а жена до сих пор принимает противозачаточные пилюли.

  26. Объявление в газете:
    Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

  27. Ягель! Рекомендация лучших оленеводов мира!

  28. Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

  29. Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

  30. - Алло. Здравствуйте. Это квартира Эдиты Пъехи?
    - Нет!!! Это квартира иди ты на...


  31. Больной:
    - А процедура будет проходить с анестезией?
    Врач:
    - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

  32. Электрик говорит хозяйке дома:
    - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
    - Так удлините его.

  33. - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    - Водку водой.

  34. Подходит вор к учительнице:
    - Отдавай часы!
    - Берите лучше классное руководство - часы не отдам!

  35. - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!


  36. Когда что-то появляется, это всегда кому-то мешает.

  37. Когда что-то прекращается, всегда кому-то надо, чтобы это продолжалось.

  38. - Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!

  39. - Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

  40. Объявление:
    Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

  41. Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
    Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки.
    Работаем также с закуской, салатами, заливным.
    АООТ "Синякъ".

  42. Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

  43. В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
    - Где-то водка здесь была спрятана.
    - Так ты ее на похоронах отца выпил.
    - То-то я смотрю, что бати не видно.

  44. А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

  45. - Дежурный у эскалатора справок не дает!
    - Так давайте отойдем!

  46. Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:
    СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!

  47. У психиатра:
    - Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
    - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
    - Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

  48. Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

  49. В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
    - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
    - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
    - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

  50. Мальчик читает книгу. Подходит отец:
    - Что читаешь, сынок?
    - Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
    Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
    - Тьфу ты... Бианки... "Лес".
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 6850 | Добавил: Bozal | Теги: самые смешные шутки короткие | Рейтинг: 2.1/18
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016