самые веселые анекдоты - 6 Июня 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:01 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июнь » 6 » самые веселые анекдоты
12:37 PM
самые веселые анекдоты
  1. Строгий папаша - своей дочери:
    - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
    - А какого цвета был автомобиль?

  2. В Windows2000, рядом с пунктом "Выполнить...", появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".

  3. Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

  4. - А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
    - Давайте, давайте!
    - Милиция, милиция!!!

  5. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

  6. Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
    - Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
    - А! Так это ты?...

  7. Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

  8. - Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
    - Не огорчайтесь. Она выспится днем.

  9. До 80-ых: чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть раздвинуть купальник...
    После 80-ых: чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть попку...

  10. - Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
    - Кто? Любовник?
    - Да нет... Медведь!

  11. Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

  12. - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

  13. Продается.
    Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.

  14. Продается.
    Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2.

  15. В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
    - Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки голубые!

  16. Ежемесячник "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА".

  17. Встречаются два друга:
    - Как жизнь?
    - Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

  18. Страшная сказка:
    Черной-черной ночью, в черном-черном лесу на черной-черной поляне стоят два черных-черных человека. Один другому говорит:
    - Василий Иваныч, хватит резину жечь.

  19. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

  20. - Что общего у туроператора и гинеколога?
    - Они работают там, где другие отдыхают!

  21. Сидит девочка в песочнице играет. Идет прохожий:
    - Девочка, какая у тебя красивая кукла.
    - Дядя, это не кукла, это выкидыш!

  22. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

  23. Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
    - Мне бутылку водки!
    - Слышь, а тебе не рановато?!
    - Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

  24. Две вещи ненавижу - расизм и негров.

  25. В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.

  26. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

  27. - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
    - Брат Митька помирает, ухи просит...

  28. Автоинспектор останавливает машину:
    - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
    - Так нас же двое!

  29. "Не ссы, прорвемся!"
    Трубы.


  30. - А через что лежит путь к сердцу женщины?
    - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

  31. - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
    - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

  32. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

  33. Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру.
    За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02.

  34. Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу прокрутки, то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.

  35. Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.


  36. Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

  37. - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
    - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

  38. Прокурор:
    - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
    - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

  39. Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."

  40. - Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
    - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

  41. Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

  42. Застрял однажды лось между деревьев. Мимо заяц бежит, видит такое дело и давай лося в ноздри вжаривать. Лось рыпается, рвется - никак. А заяц делает свое дело держась за рога и говорит: "Спокойней, мальчик, из этих цепких лап еще никто не вырывался!"

  43. Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

  44. Теща обращается к зятю:
    - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
    - Это? Тефлоновое покрытие!

  45. Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
    - Как назовете ребенка? Жена перебивая:
    - А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

  46. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...

  47. - Малдер, мне кажется во мне чужой...
    - Не бойся Скалли, это мой...

  48. Заходит посетитель в бар. Бармен:
    - Извините, мы открываемся только через час.
    - Ничего, я подожду.
    - Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

  49. Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет:
    - Мальчик, ты че плачешь?
    - Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке! - ревет ребенок.
    - Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.

  50. - Алло, это справочная?
    - Подождите, я сейчас узнаю...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 2711 | Добавил: Bozal | Теги: самые веселые анекдоты | Рейтинг: 2.0/6
Поиск
Календарь
«  Июнь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016