скачать короткие анекдоты - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:12 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » скачать короткие анекдоты
9:58 AM
скачать короткие анекдоты
  1. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
    - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
    - Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...

  2. - Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
    - Конечно! Телевизор... холодильник...

  3. После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
    - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

  4. Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
    - Ну что ж, - говорит тот, - хоть раз у них была горячая пища.

  5. Приходит наркоман к дилеру:
    - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
    - Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
    - Да я знаю, но тараканы просили...

  6. - Гриша, что мы вчера пили?
    - Сухое.
    - А почему я мокрый?

  7. На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

  8. - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
    - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

  9. Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему:
    - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...


  10. Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя:
    - Вы уверены, что справитесь с нашими головорезами?
    - Конечно, сэр! А тех, кто не будет подчиняться, выгоню вон!

  11. - ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!
    - ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

  12. Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
    - Брось, друг, не дотащишь... Да не меня!!! Винтовку!

  13. Российской экономике поможет только деноминация доллара!

  14. - Доктор, у меня член аж весь горит!
    - Наверное, кто-то про него думает.

  15. Судья:
    - Почему вы украли эту машину?
    Подсудимый:
    - Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!


  16. Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:
    - Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

  17. В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод.

  18. - Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?

  19. Мама кричит Вове:
    - Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!!!

  20. - Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
    - Ну... без очков я красивее, да и он тоже.


  21. - Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
    - Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду...

  22. В Израиле в последнее время большой популярностью пользуются порнофильмы, и смотрят их задом наперед. Такой кайф видеть, как девушка ОТДАЕТ деньги...

  23. Есть два способа управлять женщинами...
    Но никто их не знает.

  24. - Можно ли проглотить кирпич?
    - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

  25. На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
    - Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.


  26. - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
    - Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

  27. - Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно!
    - Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

  28. Знакомство:
    - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
    - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.

  29. - В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире, ничего больше не знаешь! - нередко огорчались родители Самуэля Морзе...

  30. Встречаются два крокодила:
    - Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
    - Ну и?...
    - Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

  31. Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
    - Так, шухер, обсуждаем телесериал...


  32. Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!...

  33. - Алло! Это общество защиты животных?
    - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

  34. - Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

  35. - Василий Иванович! Танки в городе!
    - Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

  36. Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

  37. Когда собака - друг человека - это хорошо.
    Когда друг - собака - это плохо.


  38. - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
    - Не помню, мамочка, но я был мячом.

  39. - В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
    - Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

  40. Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
    - А где жена-то у тебя?
    - А, в Минске...
    - А что, хороший холодильник...

  41. Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
    "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!"
    Мама пишет:
    "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

  42. - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    - Он у тебя, наверно, священник?
    - Нет, боксер.

  43. В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

  44. Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
    - Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

  45. - Ваша фамилия?
    - Пук.
    - Как?
    - Не Как, а Пук!

  46. Один мужик рассказывает другу:
    - В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.

  47. У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

  48. Папа Вовочке:
    - Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

  49. Мальчики по вызову.
    Тел. 02. Круглосуточно.

  50. Мать откровенничает:
    - У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 867 | Добавил: Bozal | Теги: скачать короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016