скачать короткие анекдоты - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:04 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » скачать короткие анекдоты
10:07 AM
скачать короткие анекдоты

  1. Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...

  2. - Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!

  3. Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
    1) у него нет жены;
    2) у него есть жена.

  4. Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

  5. Учительница говорит ученикам:
    - Сегодня будет затмение солнца. Посмотрите это ровно в 22.30.
    Голос с задних парт:
    - По какому каналу?

  6. У программиста спрашивают:
    - Почему ваши дети все время ссорятся?
    - Конфликт версий - отвечает программист.

  7. На уроке Мария Ивановна спрашивает:
    - Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Вовочка тянет руку:
    - Чтобы и негры могли иметь детей.


  8. У гадалки:
    - Говорите громче, я хоть и ясновидящая, но плохослышащая.

  9. Доктор спрашивает у ассистента:
    - Какая темпеpатуpа больного?
    - Нормальная, комнатная, 18 градусов...

  10. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

  11. Для счастья мужчине нужна женщина!
    Для полного счастья - полная женщина!

  12. Врач спрашивает пациента:
    - Скажите, а вы обманываете свою жену?
    - Ну, конечно. А кого же еще?

  13. Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
    - Волька, а что это у меня по х@# такие маленькие и синенькие бегают?
    - Да это тебя менты вязали, а ты их на х$# послал.


  14. - Что общего между нашей жизнью и курятником?
    - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

  15. Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
    - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

  16. - Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
    - Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

  17. - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

  18. - Что такое порядочный человек?
    - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.


  19. Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
    - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
    - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

  20. - Иванов!
    - Я!
    - Редкая фамилия!
    - Да, сэр!

  21. Пошли мужики на рыбалку...
    А водку забыли...

  22. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

  23. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

  24. Девушка говорит своему парню:
    - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...


  25. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
    - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

  26. - Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
    - Конечно.
    - Значит, вы с мамой меня усыновили?

  27. Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
    - Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

  28. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк...
    Через пару дней, на поминках Волка, Медведь:
    - Чтоб эту б@#дь больше в лес не пускали!

  29. "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок," - подумала пуля со смещенным центром.


  30. - Я не злопамятный - отомщу и забуду.

  31. Вопрос:
    - Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
    Ответ:
    - ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!

  32. Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

  33. А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

  34. Врезался Запорожец в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
    - Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
    Дед достает "Калашников", расстреливает всех и устало говорит:
    - Бля, как же задолбали меня эти бомжи!

  35. Сидят два алкаша.
    - Василич, пить будешь?
    - Не, щас не буду.
    - А щас?

  36. - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
    - Ну, разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.


  37. - Я дважды не повторяю! Понятно? Дважды не повторяю!!!

  38. Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
    - Как? Вы сделали мне три рукава?
    - Ах! Что же вы меня не предупредили...

  39. - Есть ли жизнь на Марсе?
    - Конечно, есть, ведь "Марс" покрыт толстым, толстым слоем шоколада!

  40. - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
    - Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

  41. Маруся рассказывает подруге:
    - Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?

  42. - Все мужчины хотят одного.
    - Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.


  43. На дверях косметического кабинета:
    "Заходите! Нас ничто не пугает!"

  44. - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
    - Да, устаю быстро.

  45. - Чем отличается парашют от презерватива?
    - Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

  46. - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
    - Никто, это оригинал.

  47. Парикмахер подстригает клиента и говорит:
    - Ну и голова у тебя!
    - Да! Два института окончил, вот и голова!
    - Оканчивай хоть десять, а голову надо мыть чаще!


  48. В парикмахерской:
    - Потрясите, пожалуйста, головой. Я туда уронил ножницы!

  49. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

  50. - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
    - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 688 | Добавил: Bozal | Теги: скачать короткие анекдоты | Рейтинг: 1.0/1
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016