Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) у него нет жены; 2) у него есть жена.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Учительница говорит ученикам: - Сегодня будет затмение солнца. Посмотрите это ровно в 22.30. Голос с задних парт: - По какому каналу?
У программиста спрашивают: - Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий - отвечает программист.
На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей.
У гадалки: - Говорите громче, я хоть и ясновидящая, но плохослышащая.
Доктор спрашивает у ассистента: - Какая темпеpатуpа больного? - Нормальная, комнатная, 18 градусов...
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Для счастья мужчине нужна женщина! Для полного счастья - полная женщина!
Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, а что это у меня по х@# такие маленькие и синенькие бегают? - Да это тебя менты вязали, а ты их на х$# послал.
- Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
- Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку? - Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
- Что такое порядочный человек? - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
- Иванов! - Я! - Редкая фамилия! - Да, сэр!
Пошли мужики на рыбалку... А водку забыли...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? - Конечно. - Значит, вы с мамой меня усыновили?
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос: - Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк... Через пару дней, на поминках Волка, Медведь: - Чтоб эту б@#дь больше в лес не пускали!
"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок," - подумала пуля со смещенным центром.
- Я не злопамятный - отомщу и забуду.
Вопрос: - Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами? Ответ: - ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
Врезался Запорожец в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком: - Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще? Дед достает "Калашников", расстреливает всех и устало говорит: - Бля, как же задолбали меня эти бомжи!
Сидят два алкаша. - Василич, пить будешь? - Не, щас не буду. - А щас?
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну, разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
- Я дважды не повторяю! Понятно? Дважды не повторяю!!!
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...
- Есть ли жизнь на Марсе? - Конечно, есть, ведь "Марс" покрыт толстым, толстым слоем шоколада!
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! - Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
Маруся рассказывает подруге: - Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?
- Все мужчины хотят одного. - Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.
На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да, устаю быстро.
- Чем отличается парашют от презерватива? - Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал.
Парикмахер подстригает клиента и говорит: - Ну и голова у тебя! - Да! Два института окончил, вот и голова! - Оканчивай хоть десять, а голову надо мыть чаще!
В парикмахерской: - Потрясите, пожалуйста, головой. Я туда уронил ножницы!
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
