смешной анекдот - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:39 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » смешной анекдот
9:42 AM
смешной анекдот
  1. Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

  2. - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

  3. Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

  4. Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды – из-за неполадок в санузле.

  5. Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.

  6. Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

  7. Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

  8. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

  9. Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

  10. Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

  11. Едут тут братки в джипе, вдруг - удар по крыше... Один из братков и говорит: "О, Карлсон опять на бабки присел!"

  12. Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.

  13. Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

  14. В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

  15. Слабые люди спят лицом в салате.
    Сильные - в десерте.

  16. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
    А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

  17. Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит - он ест.

  18. Он, с ухмылкой:
    - Спокойной ночи, мать семерых!
    Она, с презрением:
    - Спокойной ночи, отец одного!

  19. Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

  20. - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
    - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

  21. Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
    - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
    Мужик, затягиваясь:
    - Меня она вообще убивает...

  22. Объявление:
    - Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

  23. - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
    - Можно, если путевку отдать теще.

  24. Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
    - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

  25. Маленькая кулинарная хитрость.
    Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

  26. Объявление:
    - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

  27. Объявление:
    Обеспечу уход престарелого человека.

  28. Катится Колобок по тропинке и плачет.
    - Чего плачешь? - спрашивают его.
    - В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

  29. Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.

  30. Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
    - Разве это варьете...
    - Да, скорей бы на работу...

  31. Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

  32. Свадьба:
    - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    - Нет.
    - А эту?

  33. В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
    - Мадемуазель, вы танцуете?
    - Не видите, что ли? Жру я!

  34. У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
    Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

  35. Пьяницы бывают трех видов:
    - застенчивые - как выпьют держатся за стенку;
    - выносливые - их после попойки выносят;
    - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...


  36. Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

  37. - Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
    - Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.

  38. Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.

  39. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

  40. - Абрам! Что у тебя дома так воняет!
    - Это, наверное, Роза...
    - Что завяла?
    - Нет, переодевается...

  41. Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

  42. Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

  43. Сын-подросток звонит домой:
    - Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
    - Да!
    - Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.

  44. Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

  45. Он:
    - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
    Она (одеваясь):
    - Господи, а что случилось-то.

  46. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее!

  47. Новый русский хвастается приятелям:
    - У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

  48. Дед Мороз:
    - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

  49. Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
    - Вы всем красивым девушкам такое говорите?
    - Нет, красивым я другое говорю!

  50. - Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
    - Вы что, так боитесь женщин?!
    - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 525 | Добавил: Bozal | Теги: короткие смешные анекдоты, новый смешной анекдот | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016