смешные анекдоты - 14 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:37 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 14 » смешные анекдоты
2:43 PM
смешные анекдоты
  1. Чукча принес в милицию доллар:
    - Я нашел паспорт Вашингтона!

  2. - Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
    - Пиву не надо менять цвет...
    - Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
    - Жигулевскому не надо менять вкус!

  3. Встречаются две блондинки.
    - Ты куда спешишь?
    - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

  4. Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.

  5. - Выйдешь за меня замуж?
    - А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

  6. Она:
    - Только не в меня!
    Он (озираясь):
    - А в кого?

  7. Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
    - Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
    - А ты встань на весы после того как накрасишься.

  8. - Что это за волосы у вас на документах?
    - Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

  9. Муж спрашивает жену:
    - Ну, как дела?
    - Уже закончились.

  10. В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

  11. За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.

  12. - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
    - Ты что, читал?
    - Ксерил!

  13. - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

  14. Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
    - Папочка, ты не видел мой барабан?

  15. Программа "Клуб путешественников":
    - В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!...

  16. У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

  17. Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
    - Не сегодня. У меня ухо болит.

  18. Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

  19. А теперь новый "Тампакс" - теперь с вибратором!
    Два удовольствия - в одном!

  20. Встречаются как-то Петька и Василий Иванович. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!

  21. Судья спрашивает подсудимого:
    - В два часа дня вас видели в ресторане "Волга", а в половине четвертого вы были в ресторане "Булгар". Что вы делали в интервале?
    - Прошу прощения, господин судья, но в городе нет ресторана "Интервал"!

  22. В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
    - А тебе так приятно?

  23. - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
    - А ты приди домой трезвым.
    - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

  24. Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

  25. - Почему блондинка говорила по телефону: "Не ту, не ту, не ту"?
    - Потому что в трубке слышно ту-ту-ту...

  26. Новости культуры.
    Завтра в Центральном концертном зале выступит хор глухонемых "Слуховые галлюцинации". Вырученные от концерта средства пойдут на создание памятника Герасиму и Муму.

  27. - Можно ли заразиться СПИДом, сев на унитаз?
    - Можно, если оттуда не встал тот парень.

  28. Объявление:
    "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов".

  29. Я так люблю когда муж рядом...
    - Рядом, я сказала!!!

  30. Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!

  31. - Что за хлеб?
    - Бородинский.
    - Ты смотри, урожайным был 1812-й год!

  32. - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
    - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
    - А сколько за ночь?

  33. ВНИМАНИЮ водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений.

  34. В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
    - Добрый был день! Я из налоговой...

  35. Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
    А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

  36. Чем хакер отличается от юзера?
    Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

  37. Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
    - А что это вы зеваете?
    - Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

  38. Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

  39. Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

  40. Буратино обращается к Папе Карло:
    - А как я на свет появился?
    - Тебя дятел принес...

  41. - Алло, милиция?
    - Да.
    - Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

  42. Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
    Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

  43. Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
    - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

  44. По лесу ломится здоровенный кабан, сшибая все на своем пути. Мимо летит Сова и увидев все это со всех крыльев ломится к домику Винни-Пуха:
    - Пух, Пух-х-х, Пятачок из армии вернулся!...

  45. Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть, лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

  46. В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
    - Но вы мне сегодня не должны платить.
    - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

  47. - Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
    - Пиво будешь?

  48. - Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
    - Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
    - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

  49. У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

  50. Жена в слезах выговаривает мужу:
    - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 715 | Добавил: Bozal | Теги: смешные статусы анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016