- Официант! Мне бифштекс с зеленью! - Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист? - Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик: - Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр? - Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него и говорят: - А ты, однако, не птица... - Я-то - не птица, просто крокодил - сволочь!
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
В камеру смертника входит надзиратель: - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...
- Ребята, а зачем вам водка, вам же и так весело? - А поблевать?...
Новый Русский ругается с секретаршей. Она огрызается: - Шеф, но ведь это вы подписали все документы вверх ногами! - Значит вы их так положили...
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
- Зачем ты купил такой дорогой сервиз? - Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
У мужчин в старости может встать только сердце.
Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не было у него ни игрушек, ни книжек. Если бы он не был мальчиком, ему было бы нечем занять свои руки.
Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...
Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами: - Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?
Туалетная комната в палате лордов называется - "Сэртир".
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Сшил дырки - получилась сетка...
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла...
Анонс по телевизору: - В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы Дантес - Пушкин и Лермонтов - Мартынов...
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.
В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.
Хозяин дома кричит на квартиранта: - Почему вы без стука врываетесь в ванную? - Извините, я думал, что там ваша жена.
Я не уличная! Пойдем в подъезд!
- Хотите самый короткий анекдот? - Давай. - Он уже кончился!
Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник: - А кудай-то вы так крадетесь?!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Лучше поздно, чем никому!
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
Краткое пособие по сексу: "Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из нихговорит: - Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним. Я тебя ему вкарты проиграл.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?". Муж отвечает телеграммой:"Останься там еще на шесть недель".
Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
