смешные анекдоты - 14 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:03 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 14 » смешные анекдоты
2:49 PM
смешные анекдоты
  1. - Официант! Мне бифштекс с зеленью!
    - Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...

  2. - Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
    - Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!

  3. Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
    - Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
    - Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

  4. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

  5. По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".

  6. В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

  7. В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
    Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

  8. Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него и говорят:
    - А ты, однако, не птица...
    - Я-то - не птица, просто крокодил - сволочь!

  9. При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

  10. В камеру смертника входит надзиратель:
    - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

  11. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

  12. - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
    - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

  13. Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
    Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

  14. Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
    Один глаз у Кутузова был...

  15. - Ребята, а зачем вам водка, вам же и так весело?
    - А поблевать?...

  16. Новый Русский ругается с секретаршей. Она огрызается:
    - Шеф, но ведь это вы подписали все документы вверх ногами!
    - Значит вы их так положили...

  17. Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

  18. - Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
    - Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

  19. У мужчин в старости может встать только сердце.

  20. Мама спрашивает маленького сына:
    - Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
    - Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

  21. Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не было у него ни игрушек, ни книжек. Если бы он не был мальчиком, ему было бы нечем занять свои руки.

  22. Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...

  23. Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
    - Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?

  24. Туалетная комната в палате лордов называется - "Сэртир".

  25. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
    - Раздевайтесь, ложитесь...
    Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
    - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

  26. Сшил дырки - получилась сетка...

  27. Бармен обращается к клиенту:
    - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    - А на хрена мне два пустых стакана?

  28. Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла...

  29. Анонс по телевизору:
    - В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы Дантес - Пушкин и Лермонтов - Мартынов...

  30. Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

  31. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

  32. Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
    - Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
    - Милок, может, лучше деньгами?
    - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

  33. Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

  34. В отделе кадров:
    - У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

  35. Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

  36. Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

  37. Объявление:
    Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
    График работы - год через три.

  38. Хозяин дома кричит на квартиранта:
    - Почему вы без стука врываетесь в ванную?
    - Извините, я думал, что там ваша жена.

  39. Я не уличная! Пойдем в подъезд!

  40. - Хотите самый короткий анекдот?
    - Давай.
    - Он уже кончился!

  41. Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
    - А кудай-то вы так крадетесь?!

  42. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

  43. Лучше поздно, чем никому!

  44. Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

  45. Краткое пособие по сексу:
    "Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".

  46. Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из нихговорит:
    - Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним. Я тебя ему вкарты проиграл.

  47. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

  48. Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?".
    Муж отвечает телеграммой:"Останься там еще на шесть недель".

  49. Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.

  50. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 515 | Добавил: Bozal | Теги: смешные анекдоты читать бесплатно | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016