Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
- Пап, а кто такие извращенцы? - Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!
Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади.
Реклама в авто магазине: Каждому покупателю - права бесплатно!
Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.
Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
– Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает. Видимо поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".
На каждый язык, сболтнувший сплетню, найдутся уши поймавшие новость.
- Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает 2 ящика пива.
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Начинается весна и пора простудных заболеваний. Из них наибольшее распространение получили воспаленные гландыши и двусторонний типун на языке.
Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!
- Что такое "любовь до гроба"? - Это когда ей 19, а ему - 95.
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.
Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома N7 произошло убийство. Пострадавших нет".
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Спецкомиссия ООH приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
...Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Перед кассой: - Молодой человек! Два рубля не посмотрите? - Хмм... Ну ладно... Показывайте.
Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!
Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
- Не все женщины продаются! - Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
- Кто такой "демагог"? - Это мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х$% лучше, чем твердый!
Звонок в дверь, мужик открывает и видит маленького скелета в плаще и с косой. Мужик: - А, я знаю, ты опять к канарейке пришла... - Нет, я твоя импотенция.
Российские ученые вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
"Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
