Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
- Какая разница между трамваем и женскими трусами? - Практически никакой! Оба помеха движению!
Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
- Доктор, у меня запор! - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
Новости. В Эрмитаже выставлена картина "Девочка на шарУ" Пикассо.
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам": - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
Приходит в банк мужик в маске с пистолетом и орет: - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 62793198359713528734, только без глупостей!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Знаете ли Вы что... Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.
- За что вас посадили? - Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров. - Так шо, это теперь уже мои дрова?
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.
Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...
- Девушка, зачем Вы курите? - Я убиваю в себе лошадь!
А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Организация купит: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16.
Разговаривают две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
Новый Русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? - Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...
Из новостей: Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.
- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм.
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава. - Описывает имущество.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...
- Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
- Дорогая... не выводи меня из себя... ...я еще не кончил.
- У меня с женой в постели просто Плэйбой! - Это как? - Выходит раз в месяц...
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто, и по-русски чисто конкретно.
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
Проходи. Ложись. Здравствуй.
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Объявление: Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Диагноз из псих-больницы: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
