смешные анекдоты короткие - 19 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 9:58 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 19 » смешные анекдоты короткие
5:45 PM
смешные анекдоты короткие
  1. Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

  2. Рукописи каменного века не горят, но тонут.

  3. - Какая разница между трамваем и женскими трусами?
    - Практически никакой! Оба помеха движению!

  4. Из динамиков голос водителя:
    - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...

  5. Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

  6. - Доктор, у меня запор!
    - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

  7. Новости.
    В Эрмитаже выставлена картина "Девочка на шарУ" Пикассо.

  8. - Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
    - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

  9. Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
    - Нормальный чувак, этот Слава.
    - Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

  10. Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

  11. Приходит в банк мужик в маске с пистолетом и орет:
    - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 62793198359713528734, только без глупостей!

  12. Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

  13. Знаете ли Вы что...
    Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!

  14. Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

  15. Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.


  16. - За что вас посадили?
    - Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...

  17. - Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
    - Так шо, это теперь уже мои дрова?

  18. ... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

  19. - Чем отличается умный мужчина от глупого?
    - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

  20. Китайца спрашивают:
    - Ну как вам Москва?
    - Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

  21. Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...

  22. - Девушка, зачем Вы курите?
    - Я убиваю в себе лошадь!

  23. А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...

  24. - В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

  25. Организация купит: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16.

  26. Разговаривают две женщины:
    - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
    - Неделю-то?...

  27. Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

  28. Новый Русский жалуется приятелю:
    - Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

  29. - Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
    - Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

  30. Из новостей:
    Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

  31. - Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

  32. Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

  33. Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

  34. Дети - цветы жизни! Продаю семена!

  35. Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм.

  36. - Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
    - Описывает имущество.

  37. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

  38. - Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
    - Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...

  39. - Боюсь, мне придется продать машину.
    - Почему?
    - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

  40. Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.

  41. - Дорогая... не выводи меня из себя...
    ...я еще не кончил.

  42. - У меня с женой в постели просто Плэйбой!
    - Это как?
    - Выходит раз в месяц...

  43. Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто, и по-русски чисто конкретно.

  44. По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

  45. Проходи. Ложись. Здравствуй.

  46. Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...

  47. Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

  48. Объявление:
    Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

  49. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

  50. Диагноз из псих-больницы:
    Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 644 | Добавил: Bozal | Теги: смешные анекдоты короткие | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016