Смешные истории - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:15 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » Смешные истории
11:18 AM
Смешные истории
  1. Поручик подключается к разговору:
    - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

  2. В парке:
    - Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
    - Шарик, отойди от дяди - у него блохи!

  3. У театрального гардероба жена - мужу:
    - Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
    - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

  4. Семеро козлят копытами избивают волка.
    - Что же вы делаете, волки?
    - Молчи, козел!

  5. - Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
    - Да ты что?! Пиши рапорт!
    - Поцелуешь - напишу...

  6. Один пилот другому:
    - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

  7. - Батюшка, меня изнасиловали!
    - Каким образом, дочь моя?!
    - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

  8. В гостях.
    - Вы руки мыли с мылом?
    - С мылом.
    - Тогда чай будете пить без сахара.

  9. - Девушка, вас как зовут?
    - Смотря куда!

  10. - Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
    - Он вам не поможет, у него вставные зубы.

  11. На рынке:
    - Сколько стоит эта лошадь?
    - Но это курица, мадам.
    - Я смотрю на цену.

  12. Почему петух так много поет?
    Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

  13. Мужик приходит к врачу:
    - Доктор, у меня почки болят.
    - Одеколон пьете?
    - Пью, но не помогает!

  14. - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
    - Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

  15. - Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
    - Ничего удивительного,члекарство-то наружное.

  16. Звонок.
    - Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!

  17. Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
    - Чего тебе надобно рыбка?

  18. Врач осматривает пациента и качает головой:
    - Что-то вы мне не нравитесь...
    - Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

  19. Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
    - Вы у нас раньше бывали?
    - Нет. Руку я потерял на войне...

  20. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

  21. - Зачем на милицейской машине синяя полоса?
    - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

  22. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

  23. - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
    - Знаю, но у меня таких денег нет.

  24. Встречаются две собаки:
    - Я доберман-пинчер.
    - А я просто пописать вышла.

  25. Теща спрашивает зятя:
    - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    - Да, он уже приходил ко мне извиняться.

  26. Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
    - Пьете?
    Больной оживленно:
    - А есть?

  27. - Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
    - Пардон, но она была такая расстроенная.

  28. "Здравствуй, Абрам!
    Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".

  29. Вовочка останавливает машину:
    - Дядя, подвезите до школы.
    - Я еду в другую сторону.
    - Тем лучше.

  30. - Когда вы заметили что у вас угнали машину?
    - Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

  31. - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
    Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
    - А сейчас?

  32. Молодая жена:
    - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

  33. К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
    - Здравствуйте! На что жалуетесь?
    Лягушка отвечает:
    - Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

  34. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

  35. Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
    - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

  36. Вечером жена говорит мужу:
    - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

  37. Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
    - Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
    - Может тебе еще и в шинку пукнуть?

  38. Операционная. Хирург - анестезиологу:
    - Почему пациент еще в сознании?
    - Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

  39. Колобка ведут на расстрел, он говорит:
    - Можно последнее желание?
    - Можно.
    - Не стреляйте в голову!

  40. - Чем отличаются новые русские от старых?
    - Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.

  41. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
    - Ну что, жопа, доползалась?
    А та поднимается и отвечает:
    - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

  42. Больной показывает врачу совершенно черный язык.
    - Что случилось?
    - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

  43. Медведь поймал двух охотников и говорит:
    - Hа первое-второе рассчитайсь!...

  44. - Вчера из за меня две женщины дрались!
    - Да ну, не может быть.
    - Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

  45. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
    - И не лень им в такую жару любовью заниматься.

  46. 1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
    - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

  47. Во время операции:
    - Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...

  48. - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
    - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

  49. Жила-была девушка... Короче, сама виновата!

  50. У психиатра:
    - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
    - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 2439 | Добавил: Bozal | Теги: смешные истории, поржать быстро | Рейтинг: 2.0/1
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016